Анекдоты
Сортировать по
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите
термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных
под
мышкой находится моя шариковая авторучка.
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован.
Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."
Анекдот про Знаменитостей
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же
ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются
не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на
женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по
понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с
припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть
мальчик погуляет, а уроки обождут …»
Анекдот про Знаменитостей
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда
я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я
ее хорошей".
Анекдот про Знаменитостей
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев,
остальные все такие...
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а
ты еще предыдущую не истратил.
Семь официально российских разрешенных в России партий
символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.
Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!"
на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не
ебет".
На станцию переливания крови приходит утром мужик со
страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить
освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том
основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: "Не
попадёшь, не попадёшь!"
А сейчас: "Если ты попадёшь в меня,тебе пиздец!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди
насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в
фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в
экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на
третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Заебись тридцатилетие отпраздновал!!!
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом,
ударил его по пальцам молотком.
Анекдот про Знаменитостей
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил
халат на голое тело…
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских
легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их
настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И
это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и
друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за
убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента
и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с
одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не
педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 гривен.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане
чек из банкомата, о снятии 3500 гривен.
В шикарном ресторане Сидят
Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а пpавда что Иисyс был
евpеем?
- Пpавда, доченька... . Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...
Анекдот про Мужчин и женщин
К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Анекдот про Знаменитостей
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.