Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:34

Анекдот про Мужчин и женщин

- А пойдем в зоопарк!
- Зачем?
- Нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:33

Анекдот про Разное

Воровать на Украине надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:31

Анекдот про Ментов

Апогей карьеры гаишника - это, когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
 Голосов: 13 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:30

Анекдот про Знаменитостей

Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда следователь, плохо, когда прокурор, но самый пипец, когда деньги умеет делать судья.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:29

Анекдот про Мужа и жену

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:27

Анекдот про Армию

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
 Голосов: 16 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:25

Анекдот про Знаменитостей

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:24

Анекдот про Знаменитостей

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:23

Анекдот про Разное

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:22

Анекдот про Знаменитостей

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:21

Анекдот про Политиков

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником" "Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".
 Голосов: 7 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК30 июня´11 15:20

Анекдот про Разное

Не навижу когда ищут повод доебатся
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  right_to_life30 июня´11 15:18

Анекдот про Разное

Если разместить вконтакте у себя на стене запись: "0009998745-678" то в течении суток вам пришлют на стену очень усычный анедот!!!! ПРОВЕРЕНО!!! ПРОВЕРЬТЕ САМИ КТО ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ВЕРИТ!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  right_to_life30 июня´11 14:48

Анекдот про Разное

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 14:08

Анекдот про Разное

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
 Голосов: 156 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 14:08

Анекдот про Разное

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 14:07

Анекдот про Разное

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
 Голосов: 168 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 14:05

Анекдот про Разное

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....
 Голосов: 257 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 14:04

Анекдот про Разное

Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 14:02

Анекдот про Политиков

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
 Голосов: 21 
Категория:  про Политиков
Автор:  Jek197430 июня´11 13:58

Анекдот про Разное

• Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 13:57
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь