Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам
хуже, чем
оно есть на самом деле!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А пойдем в зоопарк!
- Зачем?
- Нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
Воровать на Украине надо по крупному, а то за мелочь не
откупишься...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а
разводятся козлы,
суки и олени!!!
Апогей карьеры гаишника - это, когда он заходит в свою
будку, а она ему в самый раз!
Анекдот про Знаменитостей
Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда
следователь, плохо, когда прокурор, но самый пипец, когда
деньги умеет делать судья.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в
гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как
похож - глазками
на маму, рожками на папу.
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет
управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело,
но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда
нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда
будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и
не умирают,
они мучаются.
Анекдот про Знаменитостей
Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между
праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он
грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить
тараканов лучше
вместе с соседями.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и
воинским начальником" "Правое дело" присвоило
ему титул "Ё-Бог".
Не навижу когда ищут повод доебатся
Если разместить вконтакте у себя на стене запись:
"0009998745-678" то в течении суток вам пришлют на
стену очень усычный анедот!!!! ПРОВЕРЕНО!!! ПРОВЕРЬТЕ САМИ
КТО ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ВЕРИТ!
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу
с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту,
красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира
заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.
Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти
его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил
путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил
водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже
со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит
хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет
плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус.
Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а
хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень,
похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся,
картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь -
малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут
требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит
хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не
выдали квартиры за январь.
• Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и
раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда
начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку
и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка
была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор
достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же
банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила
открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка
полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное
пространство. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли
банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в
банку до последней капли, размачивая песок. Студенты
смеялись. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы
поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша
семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все
остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь
была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют
значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему
автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни.
Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места
для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите
все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет
места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите
внимание на вещи, которые являются критическими к вашему
счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно
имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное -
только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто,
чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.