Анекдоты
Сортировать по
Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят
психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!
Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал,
при этом палец сломал и язык прикусил...
Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет,
никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад,
смотрю всякую слезовыжимательную херню по DVD и кайфую, из
дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бля..., СОБАКА!!!
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично -
значит за пивом вчера все-таки не пошел...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей
матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует
сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к
крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему
ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты
у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов
начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за
базаром следи в натуре!
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Анекдот про Знаменитостей
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам,
отделениям милиции,
моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно
влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и
стал держать
в страхе весь дом...
Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".
Анекдот про Знаменитостей
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными
денежными
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад
здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному.
Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя
чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
Анекдот про Знаменитостей
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...
Анекдот про Знаменитостей
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем
предметам,
а сами знают только один.
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная
пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
Анекдот про Знаменитостей
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это
камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…