Анекдоты
Сортировать по
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да…
— О, Галя, это шо опять не ты?!
Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей
по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не
туда попали!..
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих
черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то
беги отдаваться.
На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно
лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает
алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет
больничный.
Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к
микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и
зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье
Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Даже среди задротов есть смелые люди! Это те кто играют НЕ
СОХРАНЯЯСЬ!
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную
ободранную бомжиху неопределённого возраста и говорит
родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце
беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!
Американец: Стакан наполовину полон!
Швед: Стакан наполовину пуст.
Немец: Стакан налит наполовину.
Еврей: Какая таки разница?
Русский: Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты жиды
и государство.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Решили два грузина выучить русский язык. Встречаются через
год:
- Как дэл?
- Патамушта!
Мужик едет в автобусе и думает: "Жена - стерва, друзья
- подонки, жизнь - говно".
За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый
день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
Анекдот про Мужчин и женщин
-Алло дорогая ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты?
-А я с тобой рядом в клубе за соседним столиком сижу !=)
Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет
меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или
нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет -
раз 70-80...
Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас
глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня
засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи -
можно!..
Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»
Анекдот про Знаменитостей
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей
понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне
понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот
эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!