Анекдоты
Сортировать по
Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти
инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр…
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там
браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний
момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый,
затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки
и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь
мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки,
садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять
противно ...
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза,
заработал 25 тысяч долларов.
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать
станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг
увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и
увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и
увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в
секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь
отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или
уже профессионально.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем
тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить
хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё
закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она
предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они
занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он
намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике
спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар
открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом
подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись
сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот
пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Жил мужик,за всю жизнь не разу не согрешил!!!Ну конечно
после смерти попал в рай!У входа встречает его апостол,а он
ему говорит:"Я хочу посмотреть в ад,что там с людьми
происходит!"Ну апостол ему отвечает:"За всю жизнь
ты не разу не согрешил,я дам тебе еще 3 дня!"Вернулся
мужик на землю все 3 дня курил,принемал наркотики,изменял
жене,пил,ругался матом!Изнасиловал 80 старушку в лифте,а в
последний день совершил самый страшный гре самоубийство!!!И
вдруг после смерти снова попадает в рай!Встречает апостола и
спрашивает:"Почему я опять в раю,я ведь столько
согрешил?!"Апостол отвечает ему:"Помнишь ту
старушку?Не поверишь отмолила!"
У акулы 1500 зубов, у панды 28, у человека 32. А бл"ть!
Я панда!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно плять, биздец!
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и
говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных
в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!!!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из
игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х№й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет! ! !
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю
ходит за мной
и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез
нужна
милицейская собака!..
Разговор трех подруг. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается, они у него
теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит
напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у
всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос
спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена,
она пыталась только открутить зубами крышечку с пузьрька с
этим средством.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я тут не толпился, - купите мне велик.
Поворачивайся задом. — Нет, Коля, я в зад не хочу. — Да ты
не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что
больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и
вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со
школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не
смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты
наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На
вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа —
ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...
50% бабушек имитируют восторг при известии о приезде внуков.