Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством
крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде
бы виднеется.
Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и,
когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в
котором была бутылка водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные
средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Анекдот про Знаменитостей
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на
бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали
оформлять изобретение.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных
варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор
на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне
тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины
заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с
ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит
потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с
бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается
билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда
преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая
ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет
Анекдот про Новых русских
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку
приоткрою свой бумажник...
Анекдот про Знаменитостей
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты
поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда
он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Командир танкового полка ставит задачу подчиненным:
-По моей команде разом атакуем.
Дошло дело до атаки, командир по рации кричит:
-Полк, вперед!
Все танки рванули вперед а один стоит на месте.
-69-ый , вперед!
Танк как стоял, так и стоит.
-69-ый в атаку!- никакой реакции.
Командир в гневе подбегает к танку, открывает люк и
кричит:
-Почему не выполняете приказ?
В танке сидит механик-водитель узбек, держит в руках
шлемофон и удивленно говорит:
-Командира, двадцать лет живу, первый раз слышу что-бы шапка
разговаривала.
Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к
родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним
не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант,
чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и
приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом
тоже был
здоровенный синяк.
Анекдот про Знаменитостей
- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»
Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка
во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги
колдуют. А я уже здесь!
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не
спрашиваю - сколько мне брать водки..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
Анекдот про Новых русских
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно
встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие
сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во
Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие
погибло во время наводнения, и я получил почти миллион
страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и
сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.