Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
 Голосов: 158 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК2 апреля´11 16:00

Анекдот про Вовочку

- Папа, а куда мы так поздно идём?-спашивает Вовочка.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
 Голосов: 155 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:58

Анекдот про Знаменитостей

"Умереть не страшно.Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:57

Анекдот про Мужа и жену

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:56

Анекдот про Разное

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:55

Анекдот про Разное

Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:53

Анекдот про Мужа и жену

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:51

Анекдот про Разное

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:50

Анекдот про Разное

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:46

Анекдот про Компьютеры

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:45

Анекдот про Разное

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:43

Анекдот про Студентов

В одном из украинских медицинских институтов был жутко принципиальный препод. Но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего...
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома Дэу Ланос со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!!
 Голосов: 46 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:42

Анекдот про Политиков

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Раду, чтоб он перестал работать...
 Голосов: 22 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:37

Анекдот про Алкашей

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется, как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
 Голосов: 28 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:36

Анекдот про Врачей

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:34

Анекдот про Разное

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек...
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:33

Анекдот про Мужчин и женщин

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я??!!!
- Да успокойтесь! Я учительница...
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 апреля´11 15:32

Анекдот про Разное

В одном городе из зоопарка сбежал громадный медведь, натворил много шума, в конце концов залез на дерево и сидит в листве. Ну, как положено, пригласили большого специалиста, охотника, который взялся уладить это дело. Тот приехал и привёз с собой большую собаку, ружьё и верёвку. И говорит, значит:
-Я вам тут всё улажу, только мне для ентого нужен доброволец.
Ну, поискали, значит, и нашли добровольца. Охотник даёт ему ружьё и говорит:
-План, короче, у меня такой: я сейчас влезу на дерево и буду его раскачивать, медведь упадёт с него, собака подбежит к нему и схватит его за яйца и будет держать, пока я не слезу и не свяжу его. Вопросы есть?
-Есть вопросы!- говорит доброволец, - А мне-то что делать?
-Ну, если с дерева первым упаду я - Вы пристрелите собаку.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм2 апреля´11 14:01

Анекдот про Грузинов

Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:"Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну". Говорит еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:"Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет..."
-Нет,- говорит,- не буду!
Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:"Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь..." И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!
 Голосов: 67 
Категория:  про Грузинов
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм2 апреля´11 13:58

Анекдот про Разное

Сидят два тормоза, телик смотрят. Вдруг, звонок в дверь. Через час один говорит:
-Кто-то в дверь позвонил.
Второй, ещё через час:
-Пойду, открою.
Открыл дверь еще через час. На пороге третий тормоз. Удивлённо:
-О! Не успел позвонить - уже открывают!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм2 апреля´11 13:49

Анекдот про Разное

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 апреля´11 8:32

Анекдот про Разное

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Dead_Nikolo2 апреля´11 0:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Я должна отомстить!
Я должна отомстить...
Да!
Я напою его в хлам,отвезу домой,раздену,уложу на кровать,накрою одеялом и уйду,оставив на столе записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  НикУкрали1 апреля´11 23:40
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь