Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты
для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил
повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5
поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. -
Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его
нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...
Анекдот про Знаменитостей
Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать
помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад
по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к
дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами
занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил
с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу
и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к
тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами
затянуло...
Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его
тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь?
- Да.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его
очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А
какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна.
Ахмед сказал, что
мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в
лесу. Там очень
красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя
мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем
безвредная трава. Мы
будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших
друзей, а они
будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли
лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это
заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и
я могу сама о
себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих
внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у
соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике
моего стола...
Идут соревнования, кто больше всех арбузов сможет унести.
Участники грузин, русский и хохол.
Первый выступает русский, его спрашивают :
- Сколько сможете унести?
Он отвечает:
- Два! Оба подмышку и вперед!
Выступает грузин, его спрашивают:
- Сколько можете унести?
Он отвечает:
- Три. Два подмышку и один на шишку!
Выступает хохол. Его спрашивают:
- Сколько можете унести.
Он отвечает:
- Пять. Два под мышку и грузина на шишку!
Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин
сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко
забанен на 2 дня от улицы.
-Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я
знаю! вагон! -Ты неисправимый оптимист
- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Анекдот про Знаменитостей
- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну
водку, а потом вытеснял из нее воду.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком
крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там
заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и
руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если
кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в
углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством
крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде
бы виднеется.
Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и,
когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в
котором была бутылка водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные
средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Анекдот про Знаменитостей
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на
бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали
оформлять изобретение.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных
варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор
на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне
тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины
заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с
ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!