Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не
отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..
Анекдот про Вовочку
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Анекдот про Разное
- Доктор, мой член весну почувствовал.
- И в чем это выражается?
- С конца закапало...
- И в чем это выражается?
- С конца закапало...
Анекдот про Знаменитостей
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Анекдот про Разное
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Анекдот про Разное
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Анекдот про Алкашей
-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так
хорошо! У меня там тесть живет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное, я еще лучше! У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Наверное, я еще лучше! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Анекдот про Тёщу
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать...
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и
сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
Анекдот про Врачей
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер...
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер...
Анекдот про Разное
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа!!!
Анекдот про Разное
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я-я за-за-икаюсь..!
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я-я за-за-икаюсь..!
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке.
Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
Анекдот про Разное
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы:
" Жена на полчаса", Любовница на ночь",
"Друзья на пол-литра" и "Работа на
фиг"...
Анекдот про Знаменитостей
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты
"Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
Анекдот про Вовочку
-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап,
я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и карандаши...!
Анекдот про Врачей
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
Анекдот про Разное
Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник!
Гоги рисует. –А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой
клянус, трэуголник!
Анекдот про Разное
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
- Я и принес макароны по-флотски.
Анекдот про Разное
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить
хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и
говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Анекдот про Разное
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
Анекдот про Разное
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару,
насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
"заебись! мне теперь стоя срать! ? "
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в...
Голосов: 10
-
0:14
Занятия с утяжелениями для...
Голосов: 4
-
0:29
В Махачкале уступают дорогу скорой... Голосов: 44
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии Голосов: 6
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 6
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 24
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
3:35
Лифт с голосовым управлением Голосов: 28
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 16
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь