Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут
выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу.
У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на
размышление.
Анекдот про Врачей
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни
слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг
доктор говорит:
- Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
- Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Анекдот про Студентов
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона.
Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
- Как же тебя так быстро вычислили?
- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
- Раскрыли.
- Как??
- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
- КАК???
- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
- Как же тебя так быстро вычислили?
- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
- Раскрыли.
- Как??
- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
- КАК???
- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
Анекдот про Разное
Смотрю футбол - скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил
сходить за пивом. Возвращаясь - 6:0, наших рвут. Вывод:
нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Анекдот про Разное
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4
размером бюста может быть специалистом по атомной
энергетике..
Анекдот про Разное
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим,
набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело,
групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что
билеты в Большой театр достать не получится.
Анекдот про Разное
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю
сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец
достает книгу - огромное такое описание машины и ее
поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Анекдот про Разное
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком
возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им
расскажи, покажи, дай попробовать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Анекдот про Разное
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?
Анекдот про Разное
Добавление к закону Архимеда:
Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела! НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-)
Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела! НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-)
Анекдот про Разное
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь
яйцо! но не простое, а деду... копытом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без
- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без
- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Анекдот про Разное
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый
телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Анекдот про Разное
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подружки после курортного сезона и
рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бл@..., да тут еще и море есть!".
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бл@..., да тут еще и море есть!".
Анекдот про Мужа и жену
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины,
на которой изображена змея, обвивающая вазочку (эмблема
медицины).
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
Анекдот про Разное
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",-
подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена
пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
Анекдот про Разное
Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя
быдлом!
Анекдот про Алкашей
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не
пить тоже стараюсь до обеда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:29
Клянусь, ёпта
Голосов: 32
-
0:34
Кот, стена и бассейн
Голосов: 64
-
1:22
Толстый кот в коробке Голосов: 67
-
3:43
Дарья Сускина - АнтиStatic Голосов: 53
-
0:17
Гонки Голосов: 24
-
1:25
Застукал свою девушку с другим Голосов: 33
-
3:35
Ледовое побоище Голосов: 24
-
3:47
Самые безумные качели в мире Голосов: 28
-
0:29
Человеческий скейт Голосов: 48
-
1:22
А вам слабо? Голосов: 18
-
0:20
Довыпендривался Голосов: 88
-
1:39
Дорога твердая Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь