Анекдоты
Сортировать по
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса
сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились
чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать
мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг
спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и
сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь,
подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик,
другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает
кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние
лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает
из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит
на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же
медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.
Автор:
16 сентября´06 13:12
Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул
лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?
Автор:
16 сентября´06 10:54
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!
Автор:
16 сентября´06 10:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.
Автор:
16 сентября´06 10:46
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и
затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая
голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем
бьет по лысине
веслом:
- бл..дь, нам тут не до шуток!
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому
подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к
ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то
нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты
жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Автор:
Sirka_15 сентября´06 22:11
Анекдот про Мужчин и женщин
В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские
трусы лезут ногами а в женские руками.
Автор:
Sirka_15 сентября´06 22:08
Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
Автор:
Sirka_15 сентября´06 22:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75%
звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
или место е@ли..
Едет семья с дачи - муж, жена и дедушка. Останавливает их
посреди дороги бандит, и говорит:
- Так ты, девка, сейчас будешь делать мне м*нет.
- Тебя, парень, я буду еб*ть в ж*пу.
- А ты дед, будешь моё го*но жрать!
Так и сделали, бандит ушел. Сидит семья в снова машине и
девченка говорит:
- А я ему м*нет не делала. Я зубы стиснула, он пытался
пробиться, но не сильно.
Паренек говорит:
- А я тоже не дался ему. Я ж*пу стиснул, он там пытался
пробиться, но тщетно.
Дедушка говорит:
- А я его го*но тоже не ел, я там только картошечку
повыбирал........
Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это
сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и
вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который
повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!
Автор:
Тергон14 сентября´06 23:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он
заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской
салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме
подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не
откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты
всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль :
" нет, только во время месячных"
Автор:
Sirka_14 сентября´06 23:09
Анекдот про Мужчин и женщин
-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Автор:
Sirka_14 сентября´06 23:03
Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки,
солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей
целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала
и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что
свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками,
разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе
с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.
Автор:
Тергон14 сентября´06 22:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- "Хуже некуда когда месячные жены совпадают с
месячными любовницы", сказал мужик заходя в публичный
дом.
Автор:
lY_Yl14 сентября´06 14:43
Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали
еще две программы - "Секс со звездами" с участием
известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без
правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут
братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и
Андрей Губин.
Автор:
14 сентября´06 13:35
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а
потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать,
от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики,
гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак.
Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим
карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где
наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Автор:
14 сентября´06 13:32
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Автор:
14 сентября´06 13:24
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных
национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Автор:
14 сентября´06 13:23
Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы
детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...