Анекдоты
Сортировать по
Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не
кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять
нажрался, скотина»
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь
вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку
вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну
почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас
их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Автор:
MS-Tos14 сентября´06 12:14
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут
у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к
противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ
ВЫРЕЗАЛ!!!
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым
поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет!
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь
изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не
бздеть!
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
Семь раз отпей - один раз отлей!
...В отделе кадров:
- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
- А вам кто нужен программист или обезьяна?
...ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно
узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы
тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее
поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит,
она возмутилась еще больше и предложила, что за половину
этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут
выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу.
У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на
размышление.
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни
слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг
доктор говорит:
- Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона.
Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
- Как же тебя так быстро вычислили?
- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два
дня:
- Раскрыли.
- Как??
- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят,
один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
- КАК???
- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят -
и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
Смотрю футбол - скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил
сходить за пивом. Возвращаясь - 6:0, наших рвут. Вывод:
нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше""
до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы
это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4
размером бюста может быть специалистом по атомной
энергетике..
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим,
набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело,
групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что
билеты в Большой театр достать не получится.
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю
сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец
достает книгу - огромное такое описание машины и ее
поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком
возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им
расскажи, покажи, дай попробовать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.