Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские
трусы лезут ногами а в женские руками.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Анекдот про Разное
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75%
звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
или место е@ли..
Анекдот про Разное
Едет семья с дачи - муж, жена и дедушка. Останавливает их
посреди дороги бандит, и говорит:
- Так ты, девка, сейчас будешь делать мне м*нет.
- Тебя, парень, я буду еб*ть в ж*пу.
- А ты дед, будешь моё го*но жрать!
Так и сделали, бандит ушел. Сидит семья в снова машине и девченка говорит:
- А я ему м*нет не делала. Я зубы стиснула, он пытался пробиться, но не сильно.
Паренек говорит:
- А я тоже не дался ему. Я ж*пу стиснул, он там пытался пробиться, но тщетно.
Дедушка говорит:
- А я его го*но тоже не ел, я там только картошечку повыбирал........
- Так ты, девка, сейчас будешь делать мне м*нет.
- Тебя, парень, я буду еб*ть в ж*пу.
- А ты дед, будешь моё го*но жрать!
Так и сделали, бандит ушел. Сидит семья в снова машине и девченка говорит:
- А я ему м*нет не делала. Я зубы стиснула, он пытался пробиться, но не сильно.
Паренек говорит:
- А я тоже не дался ему. Я ж*пу стиснул, он там пытался пробиться, но тщетно.
Дедушка говорит:
- А я его го*но тоже не ел, я там только картошечку повыбирал........
Анекдот про Грузинов
Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотриn на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гни@а черн@жопая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он
заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской
салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме
подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не
откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты
всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль :
" нет, только во время месячных"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Анекдот про Разное
Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки,
солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей
целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала
и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.
Анекдот про Мужчин и женщин
- "Хуже некуда когда месячные жены совпадают с
месячными любовницы", сказал мужик заходя в публичный
дом.
Анекдот про Разное
Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
Анекдот про Наркоманов
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а
потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Анекдот про Разное
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Анекдот про Мужа и жену
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных
национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Анекдот про Разное
Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы
детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...
Анекдот про Алкашей
Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не
кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина»
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина»
Анекдот про Разное
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?
Анекдот про Армию
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Анекдот про Разное
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Анекдот про Вовочку
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Анекдот про Разное
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым
поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет!
тот лох!
— Пацаны, всем привет!
Анекдот про Разное
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь
изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
- И что?!
- Приеду домой - умру...
Анекдот про Армию
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть!
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:49
Экстремал на парашюте
Голосов: 24
-
3:06
Как поцеловать незнакомку
Голосов: 48
-
1:53
Обрушение жилого дома во Владивостоке Голосов: 91
-
2:01
Воздушный шарик детских мечтаний Голосов: 34
-
1:36
Плавим сталь и камни энергией солнца Голосов: 63
-
2:30
Соседи Голосов: 25
-
2:25
Пляжная мелодия в стиле TicTac, Бразилия Голосов: 43
-
0:17
Ограбление ВЕКА! Голосов: 32
-
7:51
Ужасное открытие Голосов: 30
-
1:23
Мечта рыболова Голосов: 75
-
1:05
Подборка забавных приколов с животными Голосов: 10
-
2:13
Девушки демонстрируют силу ног Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь