Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Россия. Осень. Колхоз. Погода дрянь - грязь, дождик
моросит...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается сам вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do... А х%ли ж толку
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается сам вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do... А х%ли ж толку
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед говорит бабке:
- Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
- Старая, ты че, обалдела совсем!?
- А меня мама не отпустила!
- Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
- Старая, ты че, обалдела совсем!?
- А меня мама не отпустила!
Анекдот про Новый Год
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед
Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Анекдот про Разное
-Тебе, старий дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летниюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
-Лутше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
-Лутше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
Анекдот про Наркоманов
Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
-Кто там?
-Открой, мама, ето я.
-Нееет, сынок, мама---ето Я!!!
-Кто там?
-Открой, мама, ето я.
-Нееет, сынок, мама---ето Я!!!
Анекдот про Разное
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от
крика из другой комнаты:
-Мама!Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.Отец:
-Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
-Мама!Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
-Говорю же, сами разберутся!Нас с тобойв спомни!
И тут снова:
-Ма-а-ма!Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
-Что, доченька, милая, что?!
-Хорошо-то как мама...
-Мама!Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.Отец:
-Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
-Мама!Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
-Говорю же, сами разберутся!Нас с тобойв спомни!
И тут снова:
-Ма-а-ма!Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
-Что, доченька, милая, что?!
-Хорошо-то как мама...
Анекдот про Разное
Е";ться два гомика, один говорит: подожди я пойду в
туалет. Уходит, а другой слышит через 5 минут такой крик:
а-а-а-а-а-а-а... Прибегает спрашивает что случилось? Он
говорит: Я родил. Кого. Ну посмотри маленькие ручки, ножки,
глазки. Тот смотрит и говорит: Б?я ну ты мудак ты просто на
лягушку насрал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Анекдот про Грузинов
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах
Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Анекдот про Разное
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдот про Врачей
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили
стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке поместили портрет
юбиляра.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.
Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.
Анекдот про Разное
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
Анекдот про Ментов
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики.
Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил
нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали,
чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали
выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас
укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Анекдот про Грузинов
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
Анекдот про Разное
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно
оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Анекдот про Разное
Таможенник поднимается на борт корабля. Его встречает
капитан.
Таможенник, угрюмо:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да, конечно, - достает чемоданчик, открывает, - вот тут у нас героинчик высшей пробы.
Таможенник, удивленно:
- Оружие?
Капитан:
- Вот, пожалуйста, - выдвигает вперед ящик, - новейшие образцы, точный бой, снайперские прицелы, имеются глушители. Еще гранаты, взрывчатка, на любой вкус.
Таможенник, заинтересованно:
- А валюта, незадекларированная?
Капитан, любезно:
- Конечно, конечно, - еще один чемоданчик,- вот тут у нас доллары, тысяч двести.
Таможенник, ошарашенно:
- И все это ваше?
Капитан:
- Не-ет, это ваше. А мое - в трюме.
Таможенник, угрюмо:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да, конечно, - достает чемоданчик, открывает, - вот тут у нас героинчик высшей пробы.
Таможенник, удивленно:
- Оружие?
Капитан:
- Вот, пожалуйста, - выдвигает вперед ящик, - новейшие образцы, точный бой, снайперские прицелы, имеются глушители. Еще гранаты, взрывчатка, на любой вкус.
Таможенник, заинтересованно:
- А валюта, незадекларированная?
Капитан, любезно:
- Конечно, конечно, - еще один чемоданчик,- вот тут у нас доллары, тысяч двести.
Таможенник, ошарашенно:
- И все это ваше?
Капитан:
- Не-ет, это ваше. А мое - в трюме.
Анекдот про Ментов
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и
передайте привет всем знакомым, которые в данный момент
смотрят в прямом эфире телепередачу "Криминальные
новости"
Анекдот про Разное
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...
Анекдот про Ментов
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в
штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Анекдот про Разное
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Анекдот про Ментов
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Анекдот про Ментов
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Анекдот про Разное
Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая
американская. Капитан американской говорит экипажу: "Вы
с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь
- торпедная атака!"
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
- Хеллоу, Рашн!
- Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
- Хеллоу, Рашн!
- Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Обезьяна и мини байк
Голосов: 16
-
2:43
Ужасный розыгрыш в стиле фильма Звонок Голосов: 19
-
Дурнев+1: К Доске (Из Черновцов) Голосов: 23
-
0:28
Путин х#йло в Кавказской пленнице Голосов: 92
-
8:02
Запрещенные рекламные ролики Голосов: 22
-
1:02
Реклама Вентиляторного завода - 1990 г Голосов: 9
-
12:37
Юмор на грани в кинотеатре Голосов: 50
-
1:03
Секретная формула от цыган Голосов: 17
-
3:35
Тест на умственную отсталость Голосов: 32
-
6:27
Прколы над девушками. Голосов: 36
-
0:57
Мужика избили колбасой Голосов: 51
-
0:58
Тетка прется с погоды(смотреть со... Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь