Анекдоты
Сортировать по
Парень проводит девушку домой. Доходят они до квартиры и тут
парень говорит
- Возьми у меня в рот
- Нет
- Ну, возьми у меня в рот
- Нет...
Так продолжается полчаса. Через полчаса дверь квартиры
открывается и выходит мама девушки
- Парень! Хочешь я возьму у тебя в рот. Хочешь бабушка щас
выйдет возьмет у тебя в рот. Хочешь весь дом щас возьмет у
тебя в рот. Только убери б...ть руку с звонка
Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень!
Автор:
6 сентября´06 13:02
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать
минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Залетает чувак(Ч) в кабачной,со старта заказывает 3 по 100
коньяка,выпивает это все одним махом не закусывая!Стоит
возле барной стойки с печальным выражением лица. Подходит
бармен(Б):
Б:-чего это вы такой грустный,может случилось что???
Ч:-да вот,сегодня впервые ощутил на себе ,что такое
минет!
Б:-дык чего же печалиться,ведь это так классно,тут
радоваться нужно!Бахни на радостях еще 100 коньяка!
Ч:-если тремя сотками не перебил вкус,так четвертая вряд-ли
поможет :)
Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей
операции 11 сентября мы полностью "выключили"
мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна
проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим вариантом была
признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ
должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали
нацисты китайского происхождения. А дальше мы их
захолокостим по отработанной схеме")
Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении,
запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- - А ?
- - Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и
пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- - Вай!!! -
Хватается за сердце,
- белий???
- - Что?!
- - Ишяк белий ?
- - Нет, серый !
- - Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
- серий - можна, белий нельзя, белий - мой !
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
- Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на
мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью
оставил!Скажи круто да?
- Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе
был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло
минус два сделал!
Автор:
Sirka_5 сентября´06 22:06
Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:
Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер,
я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я
его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но
компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ ????
И что мне ответить ??
Автор:
Сергей5 сентября´06 21:51
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм
коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
Мужик в аптеке:
-"У вас есть гемороидальные свечи?"
-"Да!"
-"А подсвечники?"
Автор:
Марина5 сентября´06 16:09
Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына
забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не
забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!
Автор:
Марина5 сентября´06 14:09
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут
как повезет.
Россия. Осень. Колхоз. Погода дрянь - грязь, дождик
моросит...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается сам вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим
трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес,
тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do... А х%ли ж толку
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед говорит бабке:
- Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра,
приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий
день:
- Старая, ты че, обалдела совсем!?
- А меня мама не отпустила!
Автор:
5 сентября´06 11:49
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед
Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил
вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что
ли, стишок...
Автор:
5 сентября´06 11:46
-Тебе, старий дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летниюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
-Лутше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.
Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
-Кто там?
-Открой, мама, ето я.
-Нееет, сынок, мама---ето Я!!!
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от
крика из другой комнаты:
-Мама!Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.Отец:
-Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
-Мама!Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее
останавливает чуть не силой:
-Говорю же, сами разберутся!Нас с тобойв спомни!
И тут снова:
-Ма-а-ма!Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в
комнату к новобрачным:
-Что, доченька, милая, что?!
-Хорошо-то как мама...
Е";ться два гомика, один говорит: подожди я пойду в
туалет. Уходит, а другой слышит через 5 минут такой крик:
а-а-а-а-а-а-а... Прибегает спрашивает что случилось? Он
говорит: Я родил. Кого. Ну посмотри маленькие ручки, ножки,
глазки. Тот смотрит и говорит: Б?я ну ты мудак ты просто на
лягушку насрал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Автор:
4 сентября´06 17:53
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах
Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом
видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до
пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо
сожгли!!!
Автор:
4 сентября´06 13:39