Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись.
Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та,
которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах,
одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена,
красотка.., перед ней все двери открываются, мужики
штабелями падают к ее ногам...
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!
Анекдот про Разное
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Анекдот про Разное
Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему
сделали незначительную операцию. На другой день его пришел
проведать друг.
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Анекдот про Разное
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в
тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."
Анекдот про Грузинов
В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:
- Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю, Крылошвилли!
- Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов!
Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба.
Мимо пробегает хитрый лис и говорит:
- "Вах, ворон, что ты здесь сидишь?
Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!"
Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешся без хлеба!
- Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю, Крылошвилли!
- Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов!
Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба.
Мимо пробегает хитрый лис и говорит:
- "Вах, ворон, что ты здесь сидишь?
Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!"
Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешся без хлеба!
Анекдот про Мужа и жену
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от
него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
Анекдот про Мужчин и женщин
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не
знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
- В чем дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что "нельзя, там как в печке", а он говорит - "тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой
- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
- В чем дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что "нельзя, там как в печке", а он говорит - "тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой
Анекдот про Разное
В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит
мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему
говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут
произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Анекдот про Тёщу
-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.
-В Минске.
-Хороший холодильник.
Анекдот про Винни Пуха
Вини Пух, как всякий порядочный медведь, на зиму впадал в
спячку и сосал лапу.А Пятачек, как всякая порядочная свинья,
этим нагло пользовался.
Анекдот про Разное
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и
расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Анекдот про Мужа и жену
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Анекдот про Разное
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу!
Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи@$ит..."
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и
в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и
хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Анекдот про Разное
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Анекдот про Разное
Шахматы - это деревянный Warcraft!
Анекдот про Разное
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Анекдот про Разное
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!
Анекдот про Разное
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын
- отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это
деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Анекдот про Армию
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и
офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды
меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд
выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"
Анекдот про Разное
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить
мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая
мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) ох@?ть..
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) ох@?ть..
Анекдот про Разное
Алло ето Коля?
Нет!
А хули трубку берёш?
Нет!
А хули трубку берёш?
Анекдот про Разное
Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Дрессированный попугай
Голосов: 94
-
4:21
+100500 - Кандибобер
Голосов: 74
-
6:11
Comedy club - Случай в салоне... Голосов: 46
-
4:43
Что нужно знать украинцам при... Голосов: 110
-
2:06
Ролик EURO 2012™ Ukraine / Poland Голосов: 61
-
0:50
Как правильно завести девушку Голосов: 126
-
2:00
ЯНУКОВИЧ - Наш БОГ ОТЕЦ И Царь Голосов: 96
-
0:38
Стриптиз в самолете Голосов: 51
-
0:35
Мойка машины Голосов: 56
-
2:44
Женщина упала на рельсы в метро Голосов: 36
-
0:20
Как быстро завязать шнурки Голосов: 32
-
2:14
Психоделик на Бигмире. Коровы,... Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь