Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*28 июня´05 20:11

Анекдот про Грузинов

Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих невыдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бынаны
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы
 Голосов: 68 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ЧуДа*28 июня´05 20:04

Анекдот про Разное

Папа Карло за работой:
- Ща выстругаю мальчика,весёёёлого! (ножом - вжик)
- Ладно,пусть будет девочка,но работяаащая! (вжик)
- Правдо, безголовая! (вжик)
- Ладно,ящерица! (вжик)
- Нет, лягушка! (вжик)
- Да хрен с вами, БРЕЛОК!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  undergroundgrou28 июня´05 11:43

Анекдот про Наркоманов

Два нарка:
- Скажи число от 1 до 15
- Среда
- Ты чё, долбоёб? Среда - это ваще де-то в Америке
 Голосов: 106 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  undergroundgrou28 июня´05 11:24

Анекдот про Алкашей

Только русский человет, услышав слово "пол-литра", не станет переспрашивать
"пол-литра чего?"
 Голосов: 44 
Категория:  про Алкашей
Автор:  undergroundgrou28 июня´05 10:37

Анекдот про Разное

"И смех и грех" сказал палач, вытирая лезвие...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Tolibas27 июня´05 12:54

Анекдот про Вовочку

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка(с задней парты):
- Или куча дер$ма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 Голосов: 134 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Агент1225 июня´05 16:01

Анекдот про Разное

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1225 июня´05 15:46

Анекдот про Разное

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1225 июня´05 9:49

Анекдот про Разное

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*24 июня´05 22:12

Анекдот про Алкашей

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
 Голосов: 58 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ЧуДа*24 июня´05 22:12

Анекдот про Разное

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*24 июня´05 22:11

Анекдот про Разное

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . ... Чтобы они ему дровишек заготовили .
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*24 июня´05 22:11

Анекдот про Разное

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами,
изредка свистит
кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день
изменил - столько
ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку
за день в чужой
карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута
слились в один непрерывный
гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1224 июня´05 9:06

Анекдот про Разное

Девушка будит утром парня:
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´05 0:49

Анекдот про Наркоманов

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
 Голосов: 119 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:47

Анекдот про Разное

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:47

Анекдот про Мужчин и женщин

-Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал?
-Нет!
-А хочешь?
-Ну хотелось бы...
-Тогда быстрей беги домой.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:33

Анекдот про Разное

Приходит Петя к Васе и говорит:
-Слушай, Вася! У меня это дядя умер...ты мне можешь одолжить свой черный костюм на похороные?
-Ну раз такое дело бери!
-Спасибо!
Прошел месяц, а Петя костюм так и не отдает...
-Петь! Уж месяц прошел, где ж мой костюм?
-Я ж тебе говорил, у меня дядя умер.
-Ну?
-Так мы его в твоем костюме и похоронили.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:20

Анекдот про Разное

-А мы вчера бабушке дрова накололи!
-Что тимуровцы?
-Нет! Татуировщики!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:15

Анекдот про Разное

-Скажи ка холоп, а ты сможешь без рук съесть яблоко?
-Ссссмогу!
-Хорошо...отрубите ему руки!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:09

Анекдот про Наркоманов

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
 Голосов: 81 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 18:58

Анекдот про Алкашей

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
 Голосов: 72 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 18:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь