Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там -
сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
Анекдот про Разное
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у
сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
Анекдот про Вовочку
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже
три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т.
Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Анекдот про Разное
А сейчас – внимание!… В номинации “Парадокс десятилетия”…
победила… ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
Анекдот про Компьютеры
- Стой! Куда идeшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
Анекдот про Мужа и жену
Мyж y роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
Анекдот про Разное
Кто рано встает тому Бог подает !сказал Мойша Изе и вышел из
квартиры на улицу...
Там его избили отобрали кошелек часы телефон одежду...
Приходит Мойша домой :
-Изя сегодня кто-то раньше меня встал...
Там его избили отобрали кошелек часы телефон одежду...
Приходит Мойша домой :
-Изя сегодня кто-то раньше меня встал...
Анекдот про Разное
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя
дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Анекдот про Мужа и жену
Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?
- Разрешите войти?
Анекдот про Алкашей
Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за
забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на
ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!!
Анекдот про Разное
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Анекдот про Разное
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину.На следующий
день опять приходит в сексшоп и говорит:"Вы мне вчера
не бабу надувную продали,а мужика!У него во рту большая
сигара торчит,огромный член между ног и из попы
хвостик..!"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и
есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Анекдот про Грузинов
Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает
бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор.
Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает
сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит.
Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не
помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается
очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит
уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.
Анекдот про Вовочку
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
- Ага! Даст или нет...
Анекдот про Компьютеры
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка,
закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
- Зубы, может, у тебя и большие...
Анекдот про Алкашей
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Анекдот про Новых русских
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до
последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Таежная избушка, где живет семья - отец, мать и сын. Сын
собирается на охоту. Отец - старый, безногий говорит ему:
- Возьми меня с собой, в последний раз перед смертью поохотиться.
- Да куда тебе, батя, ты же без ног.
- А ты меня в рюкзак, за спину посади, глядишь и я на что сгожусь.
Сын так и сделал. Идет с рюкзаком по лесу, а навстречу медведь-шатун. Сын - бах-бах, из обоих стволов - мимо. Поворачивается спиной. Отец - бах-бах, из обоих стволов - тоже мимо. Ну сынок припустил бегом, только чувствует сзади медведь в спину дышит - догоняет.
"Эх, - думает,- жалко батю, да вдвоем не убежать"
И сбросил рюкзачок.
Через час, весь ободранный, приплелся домой и с порога:
- Мама, у меня плохая новость, мы остались без отца.
Мать:
- Ну вас охотников не понять - полчаса назад приполз отец и то же самое говорил про тебя.
- Возьми меня с собой, в последний раз перед смертью поохотиться.
- Да куда тебе, батя, ты же без ног.
- А ты меня в рюкзак, за спину посади, глядишь и я на что сгожусь.
Сын так и сделал. Идет с рюкзаком по лесу, а навстречу медведь-шатун. Сын - бах-бах, из обоих стволов - мимо. Поворачивается спиной. Отец - бах-бах, из обоих стволов - тоже мимо. Ну сынок припустил бегом, только чувствует сзади медведь в спину дышит - догоняет.
"Эх, - думает,- жалко батю, да вдвоем не убежать"
И сбросил рюкзачок.
Через час, весь ободранный, приплелся домой и с порога:
- Мама, у меня плохая новость, мы остались без отца.
Мать:
- Ну вас охотников не понять - полчаса назад приполз отец и то же самое говорил про тебя.
Анекдот про Армию
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В
Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился
министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
Теперь в Монголии нет и патронов.
Анекдот про Разное
Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
Обнаглевшая ворона
Голосов: 45
-
0:14
BAZINGA
Голосов: 57
-
4:33
7-летний мальчик покорил интернет... Голосов: 74
-
Nasha Russia 22 Голосов: 36
-
6:30
Предложить 100 девушкам заняться сексом Голосов: 33
-
8:27
Большая разница - гардемарины,... Голосов: 29
-
15:37
Обращение одесситки к Путину Голосов: 96
-
0:29
Прыжок в мусорный ящик Голосов: 32
-
3:29
Бернард Голосов: 42
-
1:59
Идиот и ящерица Голосов: 38
-
0:43
Поющий кот Голосов: 65
-
1:40
Обзор нового iPad Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь