Анекдоты
Сортировать по
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и
домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Автор:
8 сентября´06 9:53
Меченые водители
Гаишники тайно оставляют в правах водителей
"послания" друг другу. Автовладельцы и сотрудники
ГИБДД всегда были, есть и будут "в контрах".
Миганием фар водители давно предупреждают "собратьев по
баранке" о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают
ныне и представители закона. По свидетельству
"посвященных", у дорожной милиции появилась своя
система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на
ваше водительское удостоверение, чтобы "прочесть"
оставленное коллегой послание: "денег не брать",
"иметь по полной" или "штраф на месте и
никакого протокола". Делаются эти секретные пометки при
помощи... простой иголки.
Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам
подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных
клиентов, делится наболевшим водитель со стажем Валерий
Сотников. Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они
проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят
точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и
списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам
"просверлили" на носу значит, вы неоднократно
давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной
ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай
"выкололи" глаз а то и не один, вы
"конкретный козел" до безобразия агрессивный,
можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с
мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских
удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружила
зримые доказательства существования особого
"языка". Разглядев в водительском удостоверении у
соседа по площадке "пометку" на носу, сходу
поинтересовалась: "Попался пьяным за рулем?" Тот
удивился: "Кто сдал?" Выяснилось: на самом деле
катил с дня рождения друга "под мухой", попался у
самого дома, "дал 300 долларов на лапу"
откупился.
Еще одну дырку "в носу" я обнаружила у сослуживицы
Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за
возврат с применением вышестоящего начальст
Автор:
Mari8 сентября´06 9:52
Порядочная девушка станет порядочной женщиной за порядочные
бабки
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню
какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то
прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И
если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!
Объявление:
"Бсытро и квакчественно наебраю любЙой тектс".
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч
между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные финны
угорали над
фамилиями чешских хоккеистов
Автор:
Sirka_7 сентября´06 19:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил
несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень
дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце
вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно,
очень хорошие кастрюли!
Автор:
Sirka_7 сентября´06 19:17
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Да?! А как?
- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит.
Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...
2052 год. Детский сад. Вовочка и Маша играют в песочнице:
- Маша, а твои родители в каком чате познакомились?
- Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за
папу...
ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!!
ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай
закусывай - мать прийдет, двоих попалишь!
Из размышлений кинорежиссера:
"Дневники бл№%и? Не то... Бл":ские дневники? Тоже
не так...
Опа-на! Мемуары гейши!"
Автор:
7 сентября´06 9:55
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на
нудистском пляже).
Автор:
7 сентября´06 9:53
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея
Гусина выходит
Александр Головко.
Автор:
T@sik7 сентября´06 2:17
Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Автор:
T@sik7 сентября´06 1:53
.. Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою
дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых
нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные
игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее
исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей
компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то
восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой
разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя
дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на
форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Автор:
T@sik7 сентября´06 1:52
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико
поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили
хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Автор:
T@sik7 сентября´06 1:37
Анекдот про Знаменитостей
Робби Вильямс дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!
Автор:
T@sik7 сентября´06 1:35
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам
учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во
двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился
он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий
Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий
голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
Автор:
T@sik7 сентября´06 1:22
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в
диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные
марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с
переменной структурой плотности" (Как носить воду в
решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида
двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду
в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в
керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной
смываемостью)
Автор:
T@sik7 сентября´06 1:15
-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в
грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои.
(Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома)))))))))))
Автор:
olivki6 сентября´06 17:00