Анекдоты
Сортировать по
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут
Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его
прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл
вставную челюсть дома.
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных
самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать
на календаре пятницу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять.
Анекдот про Знаменитостей
Никто не замечает, как после выборов по ночам плачет
Жириновский, который идет по жизни смеясь.
- Скажи "почему" 5 раз.
- Почему, почему, почему, почему, почему.
- Ты проиграл.
- Почему?
- Ты сказал "почему" 6 раз.
Анекдот про Знаменитостей
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.
- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
- Ой, мне вот сейчас не до философии!
Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и
те, которые не отдираются.
Анекдот про Знаменитостей
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один
Поветкин.
Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО,
выходят от туда инопланетяне и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили.
Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то
ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали
придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили
на улице.
Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он
вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не
знаем, на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент,
значит он с кем-то, неизвестным России, занимается сексом.
Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже
наоборот?
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько
плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше
зарывают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди
в «Гости» всех его баб!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело
в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили
сиськи.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или
перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?