Анекдоты
Сортировать по
Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С
почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста,
Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает
виновнику торжества, памятный подарок - мраморный глаз,
малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография
виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу
на ушко:
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не
генеколог!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что
делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет
заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко
мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя
аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не
можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Ресторан, шикарный банкет, слово берёт юбиляр – хирург:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола, вставяет:
- Лев Евгеньич , а сколько ещё на том!...
Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два
джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач
еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три
раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Старость - это, когда, направляясь после бессонной ночи с
любовницей на встречу со второй любовницей, Вы даете слабину
и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к
ожидающей Вас пассии на шестнадцатый этаж….
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то поехала компания на рыбалку и одна девушка поймала
золотую рыбку.
Рыбка пообещала ей выполнить три любых желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Запомни Лена - желаний только три! Ни больше, ни
меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три:
Значит так - запоминай: квартирумашинуденегпобольше –
раз;
Шубкуколечкосерёжкиколье – два;
Мужа красивоголюбящегосчленомкакуконя - три!
Анекдот про Мужчин и женщин
Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что
когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф
обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за
вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
Анекдот про Мужчин и женщин
Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это
одна из форм изощренного садизма!
- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай
- фай.
Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого
превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на
всякий случай не отказывает никому.
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без
трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на
секс у него не хватает времени - тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны,
всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -
совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой писец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать
буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
"Е мае, яйца купить забыла."
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит,
чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка
не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку
неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты
нахер и жди попутного верблюда!
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа
микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит
мыло и убивает. Печально.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин
…трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого
сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и
вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и
теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас
на месяц отбирают плавки