Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих
условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо
зарабатывать получается хорошо.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся
семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за
столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый
маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в
коридоре, чем в миске на кухне!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых
курят, но молодцы, всё равно смеются.
Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы,
пышные ноги и длинная грудь.
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через
восемь после окончaния вузa, рaзговорились,
вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в
жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях
рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя
aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в
форме интегрaлa и шляпу достaл!
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен
быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни
мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и
кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не
фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют
его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я
даже скажу больше, эти две казалась бы, разные натуры могут
уживаться в одном человеке
Анекдот про Мужчин и женщин
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша
Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один
день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они
решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной
обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину
и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в
искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта
восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы,
сайт где учат пользоваться сортиром!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам
покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие
много получают, - и никакой путаницы!
Алло! Я насчёт сарая! -Извините, но это ракетная база, вы не
туда попали! -НЕТ Б...ДЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины,
Литвы, Польши….
Риторический вопрос, - а чем они теперь закусывать будут?
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и
внимательно нюхал мои ответы...