Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим
углям. Правда, орать будет — стажер еще.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!
- А Сидоров делал!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
— Я мужчина, а не банкомат.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не
родила» заставило Василия понервничать.
Анекдот про Разное
Во времена наступили....сначала человек переходит на
электронные сигареты, потом на резиновых женщин, а там
гляди и до безалкогольного пива рукой подать....
Анекдот про Тёщу
- Алло, здравствуй доченька,здравствуй моя хорошая, а я Вас
завтра утром жду! А что там мой любимый зятёк поделывает?
- Ой, мама, даже не спрашивай, целый вечер ест малосольные огурцы с селёдкой и запивает всё это домашним парным молочком....
- От подлец, от скотина такая,... даже обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать....
- Ой, мама, даже не спрашивай, целый вечер ест малосольные огурцы с селёдкой и запивает всё это домашним парным молочком....
- От подлец, от скотина такая,... даже обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать....
Анекдот про Разное
Целый день по всем новостям, показывают катастрофы,
убийства, изнасилования. Зато мультик "Ну,
погоди!", теперь можно смотреть только после
23:00...видите-ли там волк курит...
Анекдот про Политиков
В элитное похоронное бюро, заглянуло два депутата.
Договариваются по поводу похорон своего друга и соратника, просят,чтобы похороны прошли красиво, богато и чтобы в обязательном порядке не на родине, а в Венеции, любимом месте отдыха усопшего.
В похоронном бюро им дают расклад:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб из красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Родным и близким, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А скока денег?
- 300000 евро!
- Ну ни хрена себе, - это очень дорого!
- Ну тогда давайте по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Родным и близким - гондолы без музыкантов!
- И скока денег это обойдётся?
- 200000 евро!
- Шо это у Вас за цены такие? Давай шо то поскромнее!
- А на какую сумму Вы расчитываете?
- Ну, хотя-бы сто косарей, всё-таки не свадьбу гуляем!
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Оппаньки, ну давай расклад?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле, ну а родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты....
Договариваются по поводу похорон своего друга и соратника, просят,чтобы похороны прошли красиво, богато и чтобы в обязательном порядке не на родине, а в Венеции, любимом месте отдыха усопшего.
В похоронном бюро им дают расклад:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб из красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Родным и близким, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А скока денег?
- 300000 евро!
- Ну ни хрена себе, - это очень дорого!
- Ну тогда давайте по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Родным и близким - гондолы без музыкантов!
- И скока денег это обойдётся?
- 200000 евро!
- Шо это у Вас за цены такие? Давай шо то поскромнее!
- А на какую сумму Вы расчитываете?
- Ну, хотя-бы сто косарей, всё-таки не свадьбу гуляем!
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Оппаньки, ну давай расклад?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле, ну а родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
Анекдот про Мужчин и женщин
***
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!!!!
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу
о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна
научиться готовить...
А уже сегодня купила Кама-Сутру.....сижу, отмечаю... !
А уже сегодня купила Кама-Сутру.....сижу, отмечаю... !
Анекдот про Мужчин и женщин
Уже совсем отчаявшаяся продавщица секс-шопа, Люба Капустина,
пытаясь хоть как-то наладить свою личную жизнь, иногда
залезает в резиновую женщину....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, я женщина, а не посудомойка!!!
- Да что ты говоришь Галя, я тоже мужчина, а не банкомат!!
- Да что ты говоришь Галя, я тоже мужчина, а не банкомат!!
Анекдот про Разное
Бессмертный русский язык:
- О бля!
- Где бля?
- Вон бля!
- О бля!
- О бля!
- Где бля?
- Вон бля!
- О бля!
Анекдот про Разное
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
Анекдот про Политиков
Замечательная всё-таки пора - отпуск:
Понедельник. Был в доме Чехова. Его давно уже нет, ну и на кой хрен ему дом?
Вторник. Был в Воронцовском дворце…
Среда. Целое утро бегал по буйкам, кстати гораздо удобнее, чем по пенёчкам скакать....
Четверг. Надо-бы уменьшить число охранников, из-за них солнца нихрена не видно....
Пятница. Так сгорел на солнце, что пришлось вызывать Раису, обещала «пакращення вже сьогодня»....
Суббота. Позвонил Коля, все уши "прожужжал", теперь точно «почую кожного»....
Воскресенье. Тока начал вести дневник, как позвонили из издательства, чтобы получил очередной гонорар....
Понедельник. Надо срочно увеличивать число охранников..... Люся приехала....
Понедельник. Был в доме Чехова. Его давно уже нет, ну и на кой хрен ему дом?
Вторник. Был в Воронцовском дворце…
Среда. Целое утро бегал по буйкам, кстати гораздо удобнее, чем по пенёчкам скакать....
Четверг. Надо-бы уменьшить число охранников, из-за них солнца нихрена не видно....
Пятница. Так сгорел на солнце, что пришлось вызывать Раису, обещала «пакращення вже сьогодня»....
Суббота. Позвонил Коля, все уши "прожужжал", теперь точно «почую кожного»....
Воскресенье. Тока начал вести дневник, как позвонили из издательства, чтобы получил очередной гонорар....
Понедельник. Надо срочно увеличивать число охранников..... Люся приехала....
Анекдот про Политиков
- И шо это у Вас за новини?! – ругал спикер Верховной Рады,
журналистов. – Вот, например: «Сегодня произошло 3 убийства,
5 ограблений, 2 изнасилования…». Зачем народ пугать? Нужно
правильно подавать материал, проФФесианально: «Сегодня три
человека достигли стабильности, пятеро – добробуту, а двоим
покращило…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и
дома надевала бахилы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.
Анекдот про Разное
Не добавляйте на стенку ВК доллары, добавляйте в голову
мозги для привлечения долларов.
Анекдот про Разное
Целуй того кого любишь. Но как я сам себя то поцелую в губы?
Анекдот про Алкашей
Её муж – аватар, синий по-жизни.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 18
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 14
-
3:53
Metallica на старинный лад Голосов: 47
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
5:16
Веселая нарезка приколов. Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь