Анекдоты
Сортировать по
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину
много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить
менту?
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а
вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее
ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из
магазина я бежал до дома красный, периодически
останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то
время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила,
сказала, что он ест только с рук..."
От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала
на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в
70 метрах от здания.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в
отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит
в отставку. Кризис в России: всем пох**, премьер идёт в
президенты.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука,
оправдывающая алкоголизм.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут
видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу
задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе
надо переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет
500, значит внучке лет так 400, а да ну какая
разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит
девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа,
ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!
Автор:
manli4 октября´13 17:15
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и
терпеть имение.
Автор:
manli4 октября´13 17:11
Анекдот про Знаменитостей
Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров
Свекровищ".
Автор:
manli4 октября´13 17:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя
будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.
Автор:
manli4 октября´13 17:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского,
рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь.
Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Автор:
manli4 октября´13 17:00
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна,
серебро твое.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет
дальше -
видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и
те же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг
видит - кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну,
столько я не нас..., но попробовать надо...". Пробует,
пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо
и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Автор:
manli4 октября´13 16:59
Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один
гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался,
прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так
появились негры и... баскетбол.
Автор:
manli4 октября´13 16:58
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Автор:
manli4 октября´13 16:57
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею
вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай
сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у
Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно
смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную
дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и
повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Автор:
manli4 октября´13 16:56
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги
Автор:
manli4 октября´13 16:54
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows все время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny
Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Автор:
manli4 октября´13 16:53
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он
тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего
монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь
несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых
отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них,
видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже
оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не
без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху
Автор:
manli4 октября´13 16:52
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по
семнадцатому маршруту.