Анекдоты
Сортировать по
Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...- Я ж тебе
говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все
отказывался и отказывался, пока она его не допекла
окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот
приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи
мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого
места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с
мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики
какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит:
возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и
успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает
спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член.
Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на
кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого
звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне,
Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на
мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых
булок..
- Б..я, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы
опаздываем!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет
дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора
свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В
общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без
сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
так-как тракторист с агрономом уже валяются от
впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю,
всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца
пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам
цепляется, а не к губам!!!!....
1979год. Президент США, Джимми Картер, прилетает в СССР. В
аэропорту его лично Брежнев встречает.
Поздоровались, поцеловались в засос. Тут Леонид Ильич
замечает у Картера на пиджаке три маленькие цветные
кнопочки, решил поинтересоваться:
- Джимми, эээ, а шо это у тебя такое?
Картер:
- А это наше спец.изобретение для визитов. Если вдруг станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если
жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму
третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу так понравилось это ноу-хау, что тут-же дал
указание сварганить ему что-то подобное, но обязательно,
чтобы отличалось от американского изобретения!
Ответный визит Брежнева в США. Встречает его лично Картер в
аэропорту.
Тут видит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у
него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Лёня, а что это у тебя?
- ЭЭЭто уже наше изобретение - если мне станет жарко - я
окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - двери снимаю, к ёпанной матери...
В конце 70-х, Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными
инициативами перед лидерами других стран.
Нарисовалась очень серьёзная проблема...
Политбюро решило подстраховаться, чтобы Лёня чего там
лишнего не ляпнул.
Послали с генсеком помощника, с чрезвычайными полномочиями.
В том случае,
если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на
бумажке, помощник должен незаметно дернуть за веревку,
продетую через штанину и привязанную к члену генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот дорогой Леонид Ильич выступает на трибуне, с трудом
правда, но по тексту.
И вдруг решил пару своих слов вставить:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет
Тэтчер,эээ. Так я хотел-бы
у нее спросить.....
Тут-же дергается верёвка, Леонид Ильич замолкает.
Но через пару минут, вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще, я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди,ээээ
...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего
обиженный обращается к помощнику:
- Шо это ты меня всё время одёргиваешь, эээ ?..
- Потому, уважаемый Леонид Ильич, Вы, обратившись к Маргарет
Тэтчет и Индире
Ганди, отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить, эээ…. куда они
веревку привязывают, когда на трибуне выступают?
Попадает Леонид Ильич Брежнев в ад. Засунули его черти в
котёл и давай варить.
Вдруг Брежнев замечает, что по соседству с ним, в таком-же
котле, Гитлер сидит.
Закинув ногу на ногу – книжку читает.
Леонид Ильич начинает возмущаться:
- Шо то я не понял, я что, больше Адольфа нагрешил?!Я тут
мучаюсь, а эта падла книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
- Дорогой Вы наш, Леонид Ильич, - это он не читает, - это он
Карла Маркса на иврит переводит!!
Как-то поспорили президент США с Брежневым, в какой стране
чаще трахаются - в СССР или в штатах. Соорудили учёные
прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Полетели с комиссией проверять. Летят над США. Прибор
"пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в
минуту...
Леонид Ильич сидит грустный, с мыслью – «А ведь валютой
платить придется….»
Вдруг прибор как сумасшедший:
"пииииииииииииииии"...и неприрывно…
Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!!!
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям
рассказывает:
—...сосёт она с..ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще ох..л дол...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а
те, кто на 3 и 2 - в ад'. Вовачка с задней парты: 'А живыми
закончить школу шансы есть?'
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка -
языком?
Обычно у мужчин стоят на заставке машины, телочки. А у меня
- пельмени.
Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка
и говорит:
- Еще одно твое слово и я вдова!
Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой
балконную дверь: тут холодно!"
Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.