Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь
потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Анекдот про Разное
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Анекдот про Знаменитостей
-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь
в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил
появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане
Федоровне…
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе
свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!
Анекдот про Разное
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Анекдот про Мужчин и женщин
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит,
улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Анекдот про Ментов
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker". Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.
Анекдот про Разное
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я
специально подставила под удар свой новенький красный
"Пежо"? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай
у меня тоже новый... был.
Анекдот про Ментов
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
Анекдот про Разное
Блондинка на занятиях по ПДД. Инструктор: В каком порядке
автомобили должны проехать перекрёсток? блондинка: сначала
Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули? блондинка: я думаю
- ночью.
Анекдот про Врачей
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Не то слово, бухает по-черному.
Анекдот про Разное
В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет! - А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен МньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет! - А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен МньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин
Анекдот про Разное
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет
полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не
получается и чувствуешь себя виноватым!?
Анекдот про Врачей
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил.
- Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. -
Вот видите, а организм уже испугался!
Анекдот про Врачей
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно
привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату
выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Анекдот про Мужа и жену
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня
была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у
20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не
говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
Анекдот про Мужа и жену
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
- Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
- Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
- Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
Анекдот про Вовочку
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький
мальчик. - Два мальчика и две девочки.
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
Анекдот про Разное
На вещевом рынке:
- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
Анекдот про Разное
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
Анекдот про Алкашей
- На хуй, на хуй! - сказали пьяные гости, выгоняя трезвых
хозяев.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой
буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала
смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на
х"й!".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
2:56
Медведи на луне Голосов: 36
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
1:28
Честные выборы в России / Fair... Голосов: 52
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь