Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Раввин, священник и пастор обсуждают вопрос о начале
жизни.
Священник говорит: «По нашей религии жизнь начинается при
зачатии».
Пастор: «Мы не согласны, мы верим, что жизнь плода
начинается, когда он покидает материнскую утробу».
Раввин: «Вы оба не правы. По настоящему жизнь начинается,
когда дети закончат колледж и сдохнет собака…»
Анекдот про Знаменитостей
Easy come - easy go!
Изя пришел - Изя ушел.
Анекдот про Знаменитостей
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и
деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит
супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к
нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем
вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в
тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь
куда.
Анекдот про Знаменитостей
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и
женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" -
обратился к ним Человек-психиатр..
Анекдот про Знаменитостей
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в
церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все
разъезжались немного пригазовывая..
Анекдот про Мужчин и женщин
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот
раз не выдержала и уснула..
Анекдот про Знаменитостей
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я
всегда находил дорогу обратно..
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и
пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд
никогда не пробегу..
Анекдот про Знаменитостей
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за
тупые подколы?» - подумал ученый..
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что
заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!
Анекдот про Знаменитостей
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько
лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от
тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря
уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь
меня неудачником?..
Анекдот про Знаменитостей
Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а
исполнитель постоянно путает слова..
Анекдот про Знаменитостей
Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я
приятно вспоминала этот маршрут…
Анекдот про Знаменитостей
Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому
что всем по пять, по семь лет.
Анекдот про Знаменитостей
Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то
предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване —
это как рыбачить в унитазе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю,
объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без
материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей
написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и
она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих
качествах намного больше нуждаются будильники.