Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые
люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
Анекдот про Разное
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы
я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если
бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
Анекдот про Разное
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- Да там сплошной мат.
Анекдот про Разное
Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка -
языком?
Анекдот про Политиков
Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
Анекдот про Разное
1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и
спвает:
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Анекдот про Разное
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогая давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны
Анекдот про Мужа и жену
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Анекдот про Разное
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
Анекдот про Алкашей
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но
остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел
подняться только на вторую ступеньку.
Анекдот про Разное
У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как
Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе
цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная
для свободы, как Porsche." Так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как Жигули."
Анекдот про Мужа и жену
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня?
Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!
муж: План выполнен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и
вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ
ПРАВО! У меня выходной!»
Анекдот про Политиков
Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
Анекдот про Разное
Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,
печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Анекдот про Разное
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что?"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Анекдот про Разное
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Анекдот про Мужа и жену
Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...- Я ж тебе
говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все
отказывался и отказывался, пока она его не допекла
окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот
приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Видеоприкол с животныеми - Панда...
Голосов: 21
-
2:18
Стоп-кадр
Голосов: 120
-
Дорога возникает под шагами... Голосов: 55
-
0:59
Рыбалка удалась Голосов: 81
-
0:35
Как охладить напиток за 2 минуты Голосов: 43
-
0:34
Шлем Дарта Вейдера взяли на вооружение Голосов: 47
-
1:32
Как горят 200 тысяч евро Голосов: 25
-
0:21
Довыпендривался Голосов: 87
-
0:23
Чайки-трансеры Голосов: 114
-
2:35
Уездный город - Сережа молодец Голосов: 76
-
1:45
2015 год: 5 лет Президентства Януковича Голосов: 226
-
3:01
Приколы во время съемки передачи Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь