Анекдоты
Сортировать по
Задолбали эти "Кто любит маму - жмите сердечко".
Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России
ночью в переулке можно встретить человека, который
поинтересуется, какие у тебя проблемы.
- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным
лицом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя
замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не
заметил.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?!
Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена
и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным
пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а
хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в
положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит
обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова
протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и
заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь?
Это-же дерьмо…бл.....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!
Встреча премьеров России и Украины:
- Николай Янович, Вы ведь сами – русский, а выступаете за
вступление Украины в ЕС ? Где логика?
- Дмитрий Анатольевич, какой я Вам русский? Я давно уже
донецкий!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и
кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один
спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не
смотрели!
- Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо
выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в
пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10
различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну
заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных
букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20
символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях : "Ой, если остановлюсь, он подумает,
что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно,
ещё немного побегаю и споткнусь"....
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в
крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о
разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное
мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик
не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
В магазине видел шубу. На ценнике надпись "ШУБА ИЗ
ЛОБКОВ НОРКИ". Вот у кого-то будет действительно
пи№датая шуба будет.
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над
графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было.
Занятия были…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем
пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица
безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём! »
На приёме у врача:
-: Вас что-нибудь беспокоит?
-: Военкомат!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на
природу. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то не пошла б с тобой
гулять...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в
спячку, чтобы у него ничего не украли.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не
удалось вставить ни слова.