Анекдоты
Сортировать по
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", -
в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все
углы в нём могут быть тупыми.
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые
люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти
обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти,
без хвостов и ни на кого не похожие.
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы
я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если
бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не
было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь
была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить
станешь...
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка -
языком?
Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и
спвает:
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогая давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но
остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел
подняться только на вторую ступеньку.
У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как
Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе
цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная
для свободы, как Porsche." Так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как Жигули."
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня?
Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и
вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ
ПРАВО! У меня выходной!»
Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,
печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что?"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...- Я ж тебе
говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!