Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это
комплимент?
Анекдот про Разное
Какая нежность? Ты что! Я даже, когда чихаю, говорю сам
себе: "Не сдохни, детка!"
Анекдот про Разное
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "Ну ниче
так фильм, пойдет" и второй "Блииин, там такой
красивый парень снимается".
Анекдот про Мужчин и женщин
Я никогда не ревную. Умная от меня не уйдет, а дур я как-то
не держу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам
комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в
личке.
Анекдот про Разное
Самый искренний смех - злорадный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил как-то мужик , что пора завязывать с выпивкой и
вплотную заняться своим здоровьем.
Прочитал одну умную книгу, где настоятельно рекомендуют делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим и занялся. Аромат в квартире такой - жена в тихом ужасе, но пока ещё терпит.
Тут ещё один способ вычитал в другой умной книге.
Покупает мужик какую-то дорогую таблетку, по спецзаказу из интернета, денег стоит - немерянно!
Зато в инструкции написано, что таблетка многократного использования, уже полегче. Для этого нужно её вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно.
Просит у жены сковородку, она естественно интересуется:
- А зачем?
Мужик:
- Какать в неё буду!!!
Жена в истерике:
- И жарить на плите будешь?
Прочитал одну умную книгу, где настоятельно рекомендуют делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим и занялся. Аромат в квартире такой - жена в тихом ужасе, но пока ещё терпит.
Тут ещё один способ вычитал в другой умной книге.
Покупает мужик какую-то дорогую таблетку, по спецзаказу из интернета, денег стоит - немерянно!
Зато в инструкции написано, что таблетка многократного использования, уже полегче. Для этого нужно её вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно.
Просит у жены сковородку, она естественно интересуется:
- А зачем?
Мужик:
- Какать в неё буду!!!
Жена в истерике:
- И жарить на плите будешь?
Анекдот про Мужа и жену
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Анекдот про Разное
16 июля - день бухгалтера.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!
Анекдот про Разное
- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пидарасом.
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пидарасом.
Анекдот про Разное
В налоговую инспекцию, приходит посетитель. Предъявляет
паспорт: Сидоренко Вадим Петрович, место рождения: город
Донецк.
Инспектор:
- Поймите меня правильно Вадим Петрович, я не спрашиваю, откуда у Вас, нового владельца Владимирского рынка в Киеве, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, простого секретаря простого районного суда г.Донецка, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера обычного банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему Ваш шурин, обычный преподаватель в ВУЗе, где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я Вас просто прошу... нет, я Вас немножко умоляю: ....Заплатите хоть чуть-чуть налогов в казну государства!!!
Инспектор:
- Поймите меня правильно Вадим Петрович, я не спрашиваю, откуда у Вас, нового владельца Владимирского рынка в Киеве, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, простого секретаря простого районного суда г.Донецка, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи, простого бухгалтера обычного банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему Ваш шурин, обычный преподаватель в ВУЗе, где Ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я Вас просто прошу... нет, я Вас немножко умоляю: ....Заплатите хоть чуть-чуть налогов в казну государства!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
- А знаешь, Вить... Я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
Анекдот про Разное
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из
двух стволов сразу - ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал!
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал!
Анекдот про Разное
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме,
раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в
масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....
Анекдот про Разное
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Анекдот про Разное
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю.
Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
Анекдот про Политиков
На саммите глав Союза зверей, Бык во время званого ужина,
обратил внимание, что перед Волком, Зубром и Тигром стол
ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Шо то я не понял, а мои 100 грамм и где моя еда? - завозмущался Бык...
- Бык! Опять ты за своё?! - официально и сухо ответил Тигр. - Не забывай, ты приглашён на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый и старый Волк пожалел несчастного:
- Ничего, Бычёк, не переживай: после ужина пойдём с тёлками в сауну - там и насмотришься...!!!
- Шо то я не понял, а мои 100 грамм и где моя еда? - завозмущался Бык...
- Бык! Опять ты за своё?! - официально и сухо ответил Тигр. - Не забывай, ты приглашён на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый и старый Волк пожалел несчастного:
- Ничего, Бычёк, не переживай: после ужина пойдём с тёлками в сауну - там и насмотришься...!!!
Анекдот про Разное
Грамотеи!!! Запомните - правильно пишется РЭП!!! Рэп (англ.
rap, rapping) — ритмичный речитатив, обычно читающийся под
музыку с тяжёлым битом. Исполнитель рэпа называется
рэ́пером
Анекдот про Политиков
В народе, нашего президента называют разными словами, в
администрации президента объясняет это многогранностью его
натуры.
Анекдот про Разное
Они реально думают, что при виде значка "+18" Я
ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ?
Анекдот про Разное
На судебном процессе, на скамье подсудимых сидит слон,
обвиняемый в изнасиловании удава.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажите, как это было?
- Я до сих пор говорить не могу... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган!
- Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света....
- Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
- Ваша честь, во первых - это был не оральный секс, а анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажите, как это было?
- Я до сих пор говорить не могу... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган!
- Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света....
- Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
- Ваша честь, во первых - это был не оральный секс, а анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!
Анекдот про Врачей
К генекологу на приём, приходит его давний приятель:
- Слушай Кеша, подскажи, до какого срока беременности, можно безопасно заниматься сексом?
- Не переживай Лёва, пока ребёнок кусать не начнёт, можешь смело засаживать!!!
- Слушай Кеша, подскажи, до какого срока беременности, можно безопасно заниматься сексом?
- Не переживай Лёва, пока ребёнок кусать не начнёт, можешь смело засаживать!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Занятия с утяжелениями для...
Голосов: 4
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 23
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 16
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 19
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 17
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
0:47
Домашний пресс-сминатель банок Голосов: 60
-
2:36
Набомбил Голосов: 10
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь