Анекдоты
Сортировать по
Старый токарь учит ученика:
– Запомни, идиот, всё нужно делать по микрометру! "На
глаз" одна п@@да сделана - к ней все х@и подходят.
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу
реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг
открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с
огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее
столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал
в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает
иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!
Анекдот про Знаменитостей
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Автор:
alxkn14 октября´13 15:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Зашла в магазин.Продавец , улыбаясь , спрашивает : ,, Чего
девушка хочет ? ,, Отвечаю : ,,Девушка хочет мартини ,
мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за
хлебушком ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его
смски "Я в обезьяннике».
Анекдот про Мужчин и женщин
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь
кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины,
почему я на ней женился, не вижу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек
хороший".
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если
любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не
находите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25
сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не
подавитесь?"
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели.
Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Рэп русских делится на категoрии:
1) я тебя люблю, а ты меня нет
2) я тебя люблю, а ты ушел
3) мы любим друг друга - вот такая позитивная песня в стиле
рэп
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у
меня ужасно болит голова!
Анекдот про Знаменитостей
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность. (В.И. Ленин)
Анекдот про Мужчин и женщин
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший
фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные
кастрюли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в
покое.
Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну,
показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на
домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Алло!И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук,
это Люда Симоненко, я ему экзамен сейчас сдавала! Ой, даже
не знаю, он сидит молча! Вы знаете - ещё дышит, но у него
что-то с языком случилось, после того как я ему показала
зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на Сырецкой
недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-то киоск
с газетами...был....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Привоз. На рынке ругаются две торговки. Одна другой
кричит:
- Циля, да не пошла-бы ты на х@й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а девушка!? А у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня найдётся не только закурить, но
даже и выпить, пожрать и переночевать!