Анекдоты
Сортировать по
Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
- Марина, ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой...
- А брюки?
- Разумеется, милый!!
- А туфли?
- Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Федя, что-то странно у тебя как-то мебель стоит: пианино
на балконе, телевизор в холодильнике...типа перестановку
сделал?
- Ага...
- Что, жена по фэн-шую с ума сошла?
- Да нет, - это я, по-пьяни...
Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально
расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о
работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и постепенно
погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не
привлекать внимания к охраняемому вами режимному объекту..
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого пятеро детей
или пять миллионов долларов?
- Тот, у которого пятеро детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого пять миллионов - хочет еще!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а сколько у Вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ой,подождите, я ещё один такой случай
вспомнила....
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из
трех букв.
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале
школьной библиотеки поставили кальян.
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет
автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит
влево.
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка
внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос:
"А куда ты его засунул?"
Женщина звонит на мобильный своему мужу:
– Жора, забежала к тебе на работу, и взяла штуку баксов, из
портмоне твоего пиджака.
– Какая ты у меня всё-таки молодец!!!
- В смысле??
- Таня, ты всё правильно сделала!!! Я там уже три месяца,
как не работаю!
Летит в небе ястреб.
Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, на какой высоте летим?
- 10000 над землей...
- Смотри только не обосрись, а то экипаж волнуется!
Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор
фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно,
разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город,
строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все
разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете
свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и
говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
Юбилейную встречу выпускников с/ш №16, 1984года, было решено
организовать на океанской яхте, бывшего второгодника и
двоечника, ныне бизнесмена и государственного деятеля -
Макара Свиридовича Гопцалюка...
В результате проведённого социалогического опроса, на тему
"Могут ли сотрудники ГАИ обойтись без взяток?" был
получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"....
Иностранное государство Россия, глубоко возмущена
иностранным вмешательством во внутренние дела братской
Украины, со стороны более иностранных государств.
К главврачу забегает один из врачей:
- Семён Макарович, тут один из пациентов, себя Тутанхамоном
объявил!!!
- Да вы что!?! В смирительную рубашку его!
- А Федечка, из шестой палаты, себя Дон Жуаном
провозгласил...
- Да вы что!?!....этого в смирительные штаны!!!
Сел в автобус. Стою.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем
канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
Те кто нащупал у Янукровича стальные яйца, должны понимать
что на самом деле это кулаки Путина которые держат эти самые
яйца.
Анекдот про Мужчин и женщин
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой
популярности, через неделю, он спрессовался до состояния
ДСП.
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.