Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается
сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот
детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она
белочка.
- Да вы что охренели??? Это потому, что ты мальчик, и
она...... мальчик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!!!
- Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе
уже 15 минут никто не звонит - это и есть..... настоящее
одиночество!!
- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает
жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет....
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать
каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть
убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие -
отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей
женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить,
потом он бросил курить, потом он бросил меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно
воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе
п#$ды дам"?
Анекдот про Знаменитостей
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага
стали появляться надписи "Здесь был Исаев" и
"Фашизму - х#й".
- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все
наоборот, чтоб не стать таксистом.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, б№ядь, я бесшумно летаю и ем мышей.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять
из себя 15 кг.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала
на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в
70 метрах от здания.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою
шутку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к
онанизму.
А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения
интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....
Если посмотреть на работу Государственной Думы России и
представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы
народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего
россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств,
орального секса и гомосексуализма...
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не
воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина против, - это ещё совсем не значит, что она не
согласна....
Два друга одноклассника по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали меня...
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей
класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала
проверять мою домашку, а мне на завтра только пересказ
текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать
заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать
нирвановский "Smells like teen spirit."..
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать...
- Доброе утро! Как дела?
- Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб
обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери
ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...
Недавно на работу друган заезжал, весь офис уложил наповал.
Рассказывает: Ребенок из школы приходит, в дневнике
надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе -
срочно примите меры!". На что он написал обратно
учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно
возвращается ДОЧКА, научитесь адекватно воспринимать
мир!"...