Анекдоты
Сортировать по
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все
наоборот, чтоб не стать таксистом.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, б№ядь, я бесшумно летаю и ем мышей.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять
из себя 15 кг.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала
на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в
70 метрах от здания.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою
шутку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к
онанизму.
А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения
интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....
Если посмотреть на работу Государственной Думы России и
представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы
народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего
россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств,
орального секса и гомосексуализма...
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не
воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина против, - это ещё совсем не значит, что она не
согласна....
Два друга одноклассника по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали меня...
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей
класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала
проверять мою домашку, а мне на завтра только пересказ
текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать
заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать
нирвановский "Smells like teen spirit."..
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать...
- Доброе утро! Как дела?
- Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб
обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери
ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...
Недавно на работу друган заезжал, весь офис уложил наповал.
Рассказывает: Ребенок из школы приходит, в дневнике
надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе -
срочно примите меры!". На что он написал обратно
учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно
возвращается ДОЧКА, научитесь адекватно воспринимать
мир!"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит
своего папу:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвым!
- А что случилось, доця?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты
забирал нашу воспитательницу...
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее.
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего
лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи
дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А
сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей :-)
СЕГОДНЯ В ОКНО ПОСТУЧАЛСЯ ГРАДУСНИК И ПОПРОСИЛСЯ
ДОМОЙ!!!!!))))
ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА.
ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И
Я ПОБЕЖАЛ... ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ
БЕЖАЛИ, НО БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО...))))))
Гугл для слабаков! Настоящие парни спрашивают у ясеня!
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются
резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор,
презервативы со вкусом картошки и надувной председатель
колхоза.
Товарищ - будь бдителен!
Привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в
привычку, какать во время чтения!
Женщина заходит в комнату и обращается к мужу:
- Коленька, мама с тётей Галей приезжают 22 июня,
...поезд в 4 утра приходит....
- От бл...ну прямо, как немцы в 41-м…!!