Анекдоты
Сортировать по
- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...
" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм
президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень
увaжaем Вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс!
Те, кого Вы раньше побеждaли, теперь живут очень хорошо и
богато, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы...
Пожaлуйстa, победите и нaс... "
После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина
дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один
дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил
с нуля...
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с
креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он
взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул
их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал бздеть чем
-то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили
кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не
помогло....
В итоге решили - продать этот забздевший дом и переехать в
другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти
покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить
новый дом, так и не продав старый...
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа
"как дела"? Бывшая жена, чуть не плача, рассказала
ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и
готов, за четверть цены, выкупить его....
Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и
ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали все её
вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая
карнизы для занавесок...
- Ваня, а ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена моя, Аллочка!
- А у неё деньги от куда?
- Так я ей даю!
- А у тебя они откуда?
- А я из тумбочки беру!
Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за
яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус
два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же
голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется,
что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в
последнее время?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а
там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными
трусами та же проблема.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужики - гады и сволочи! Даже ты, Наташа!
В билетной кассе:
- One ticket to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.
Автор:
Аз31 января´14 17:07
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Зарплата постепенно становится предметом одноразового
пользования.
Анекдот про Знаменитостей
Одного не учёл Иван Царевич, что Кощей Бессмертный помажет
яйцо «Блендомедом».
Анекдот про Мужчин и женщин
К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает
апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и
вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно
спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают
отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще
более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают
отверстие в спине для крыльев....
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол
спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду.... в ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и
аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для
этого все необходимые отверстия....
Это больше походит на маразм, когда имперский расизм и
шовинизм осуждает... украинский национализм!
Невероятно, но факт - даже среди депутатов, есть бедные
люди. В самой бедной стране Европы, в парламенте, выявили
дупутата, состояния которого достигают всего лишь 1миллион
$...
Вот это у меня соседка!! Никогда бы не подумал!! Полчаса,
крыла трёхэтажным матом соседку по лестничной клетке и ни
разу при этом не повторилась..... что значит советское
образование - преподаватель русского языка и литературы!!!
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались....
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовник подарил своей женщине, дорогую норковую шубу.
Женщина в ступоре - что теперь мужу сказать? Думала, думала
и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Боря, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры
хранения. Сходи, мой пупсик, на вокзал, вдруг там будет
что-то интересное...
Мужик сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зина, только зря сходил, какая-то рваная сумка с вонючими
тряпками....
Зато на следующий день, молодая секретарша Бориса Львовича,
пришла на службу в новенькой норковой шубке....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошел Фёдор нaкопaть червей нa рыбaлку, нaбрaл и смотрит,
один червяк мaленький тaкой, что он решил его покa у себя
остaвить, типа откормить....
Через год пошел нa рыбaлку с откормленным червем, нaсaдил
его нa крючок,зaкинул удочку в прорубь, через 5минут,
выныривaет червяк с двумя коропами в зубaх, и кричит:
- Федя, твою мать, они же меня сожрать хотели!!!
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его
жена увидела стоимость лечения, то после этого
спасали уже её......Так бы и продолжалось все это
бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моисей Соломонович, как ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился,
бедный...
- Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был
человек....!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!!
В центре города горит гстинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!!!!