Анекдоты
Сортировать по
Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шо то не то,
когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и
вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За
участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для
изготовления «коктейлей Молотова».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саня, а кто это тебе так харю расцарапал?
- Жена спалила, пачку презервативов в кармане нашла.
- Ну ты лох! Моя кобра, когда находит у меня в кармане
презы, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего....
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую....и тебе советую - самая
лучшая отмазка!!!
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила
-власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид -
смерть. Хочешь яблоко?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду
вечером с Васей....посидим, отметим!?
- С этим языкатым алкашом?
- Ну почему сразу с алкашом?
- Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с
подоконника!?
- Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и
жопастой сотрудницей!!!
- Ладно,ладно приходи с Васей....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку,
другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло милиция!
- Да!
- Срочно призжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось???
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...
- Бэлла Моисевна, скажите, и откуда у вас такое роскошное
бриллиантовое колье?
- А шоб я таки знала! Мой Нёмочка молчит об этом, под
следствием, уже целых два года!
- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к
участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет
жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических
лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю
уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет
жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!
Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума
дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!!
Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
- Марина, ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой...
- А брюки?
- Разумеется, милый!!
- А туфли?
- Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Федя, что-то странно у тебя как-то мебель стоит: пианино
на балконе, телевизор в холодильнике...типа перестановку
сделал?
- Ага...
- Что, жена по фэн-шую с ума сошла?
- Да нет, - это я, по-пьяни...
Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально
расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о
работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и постепенно
погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не
привлекать внимания к охраняемому вами режимному объекту..
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого пятеро детей
или пять миллионов долларов?
- Тот, у которого пятеро детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого пять миллионов - хочет еще!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а сколько у Вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ой,подождите, я ещё один такой случай
вспомнила....
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из
трех букв.
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале
школьной библиотеки поставили кальян.
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет
автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит
влево.
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка
внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос:
"А куда ты его засунул?"
Женщина звонит на мобильный своему мужу:
– Жора, забежала к тебе на работу, и взяла штуку баксов, из
портмоне твоего пиджака.
– Какая ты у меня всё-таки молодец!!!
- В смысле??
- Таня, ты всё правильно сделала!!! Я там уже три месяца,
как не работаю!
Летит в небе ястреб.
Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, на какой высоте летим?
- 10000 над землей...
- Смотри только не обосрись, а то экипаж волнуется!
Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор
фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно,
разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город,
строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все
разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете
свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и
говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
Юбилейную встречу выпускников с/ш №16, 1984года, было решено
организовать на океанской яхте, бывшего второгодника и
двоечника, ныне бизнесмена и государственного деятеля -
Макара Свиридовича Гопцалюка...