Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
Анекдот про Студентов
В академии ФСБ идёт экзамен, тематика "организация по
борьбе с терроризмом":
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
- Все очень просто - приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
- Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86....
- ... Угу... А на какой высоте летим?
- 10 000 метров. .
- ... Угу... . А какая, Вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я Вас правильно понял?
- Да....Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .!!!
Анекдот про Разное
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка.
Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед
за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала,
и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень
страшно!
Анекдот про Разное
Определено место проведения политических акций на Олимпиаде
в Сочи.
Им станет киевский Майдан.
Им станет киевский Майдан.
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Анекдот про Разное
Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.
Анекдот про Вовочку
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про
трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..."
Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько
вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной
бирже...
Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Анекдот про Разное
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество
выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
Анекдот про Знаменитостей
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит,
закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит
перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если
мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
Анекдот про Разное
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может
сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Анекдот про Разное
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя
зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате
работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А
тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? -
На ликеро - водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую
парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой
папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на
вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там
делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
Анекдот про Мужчин и женщин
На замену игривой, может даже чуточку экспериментальной позе
69, в медовый месяц,... приходит, после 20-ти лет совместной
жизни, бескомпромиссная 96 поза!!.
Анекдот про Новых русских
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит
бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же
вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно
такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через
час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за
час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ
КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому
права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась
вдребезги....!!!
Анекдот про Разное
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с
просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов,
причем только на две недели. В качестве залога под кредит
мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari
стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и
обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент
за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он
спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий
спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой
небольшой заем на такой короткий срок под столь
дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил,
что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой
парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто
нереально, и более удобного способа оставить свою машину и
не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Анекдот про Разное
Мальчики из 3"А" пишут девочкам из
3"Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".
Анекдот про Мужчин и женщин
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида
и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
Анекдот про Разное
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок
нет, и ехать никуда не нужно.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой перед сном:
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Классная рекламка
Голосов: 56
-
0:55
Опоссум катается на сноуборде
Голосов: 37
-
2:00
Хаммер в грязи Голосов: 21
-
1:04
Крокодил отобрал улов рыбалок Голосов: 49
-
1:19
Уаз 469 против Ваз 2121 Голосов: 32
-
5:59
Лучшие приколы за неделю 54 выпуск Голосов: 28
-
9:33
Лучшие провалы за последние два года Голосов: 37
-
6:42
This is Хорошо - Молочный коктейль... Голосов: 41
-
0:47
В Самаре на мужчину напала... Голосов: 53
-
4:52
+100500 - Молодец (Эксклюзивный выпуск) Голосов: 33
-
0:58
Самый равнодушный котэ Голосов: 98
-
1:03
Секретная формула от цыган Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь