Анекдоты
Сортировать по
- Доброе утро! Как же вам неслыханно повезло! Вчера в
Донецке умер миллионер. Случайным образом вы были выбраны
единственным наследником. Поздравляю вас, теперь вы
обладатель 50 миллионов долларов, 10кг золота, и всё это –
Ваше! Вам нужно теперь только самая малость - купить у нас
соковыжималку и миксер!!!
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ..
Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и
ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и
говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в
тройном размере!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы
своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!!
- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Проходит кастинг на участие в новом порнофильме.
Первым заходит негр, режиссёр спрашивает:
- Чем порадуешь?
- У меня далда длиной 88см!!!
- Оооо!!! Да-а-а... Берём!
Вторым заходит швед.
- Чем похвастаешься?
- У меня член длиной всего 30см, но может стоять час без
перерыва!!
- Мы тебя берём! - говорит режиссёр.
Третьим заходит маленького роста одессит.
- Ну, а вы, что можете нам предложить?
- Уважяемые, у меня достаточно всё скромно, всего 8 см...
иногда даже не стоит... ну и шо? Но разве вам отрицательный
герой таки не нужен?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное
чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от
входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а
затем наблюдайте, что потом произойдёт....
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант,
на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на
веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например -
несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я
аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как
гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь,
но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки
торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только
представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я
в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не
пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но
я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки
ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!
Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать
матом…
Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул
оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального
окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом
плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки,
которая бы сама уходила через три недели после того, как
была установлена и наряжена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё
ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и
школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и
дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
Магазин ковров:
— Мне в детскую нужно что-нибудь не очень маркое…
— А сколько детей?
— Пятеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!
В гастрономе спального района Одессы, мужчина интеллигентого
вида, внимательно рассматривает ценник "Яйцо
отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не
сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну.... А ты
попробуй мужика после зарплаты выловить!!! .
Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:
- Доктор, а наркоз?
- Наркоз? А нахрена тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим
членом буду делать – сам отключишься!!!
Идёт мужчина вечером по Мариинскому парку, в центре Киева.
Тут к нему кричат:
- Эй, слышь, фуцыл, закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснял, что я не курю....
хотя, ой, простите великодушно, глаз заплыл, не узнал.
Богатыми будете...!!!
Перед новым годом президент США Обама спрашивает у пророков
прогноз на будущий год, типа: -Чего будет с экономикой?
- С экономикой не знаем, но будет война США с Россией!
- Та чё там Россия! Армии нет, денег нет, страна в развале,
победим легко! Скажите чё потом с экономикой будет?
- Не скажем!
- Та ладно... Скажи хоть сколько будет стоить гамбургер в
Нью-Йорке?
- 12 РУБЛЕЙ!
Автор:
сол7029 января´14 13:35
Коммунисты в диком бешенстве от того, что Майдану удалось
то, чего напрасно добивался В.И.Ленин - революцию на Майдане
поддержал, практически весь мир!