Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того,
кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не
хочет?
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.
Анекдот про Разное
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.
Анекдот про Разное
В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало,
что рис - это только гарнир.
Анекдот про Разное
- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился
ты?
- Ну, я там зарегистрировался.
- Ну, я там зарегистрировался.
Анекдот про Разное
У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.
Анекдот про Разное
Вообще не понимаю эти войны из-за религий. Я еще пойму войны
ради справедливости, демократии или даже мести, но
религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из-за
спора, у кого лучше воображаемый друг.
Анекдот про Наркоманов
- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?
- Наркоманные расходы?
Анекдот про Мужчин и женщин
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или
любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили,
что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Анекдот про Разное
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Анекдот про Разное
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный
дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали.
Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!
Анекдот про Разное
Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом
побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров
длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и
говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и
помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Анекдот про Разное
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены
плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Анекдот про Мужа и жену
Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
Анекдот про Врачей
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Анекдот про Мужа и жену
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в
командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Анекдот про Разное
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон"
(бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А
он по вертикали написал "асьменог".
Анекдот про Политиков
Современные реалии и «Красная ШИЗА».
Некоторые члены Партии Регионов и вся коммунистическая партия Украины, настолько явно и открыто работает на соседнее государство, что будь у нас в стране коммунистический режим, этих "деятелей" давно-бы расстреляли-бы за шпионаж....
Некоторые члены Партии Регионов и вся коммунистическая партия Украины, настолько явно и открыто работает на соседнее государство, что будь у нас в стране коммунистический режим, этих "деятелей" давно-бы расстреляли-бы за шпионаж....
Анекдот про Знаменитостей
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит
разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Анекдот про Знаменитостей
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как
к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой
Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх
потерять работу пересилит голос разума... )))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства
Голосов: 10
-
2:52
Властелин колец: Возвращение короля...
Голосов: 44
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 16
-
2:00
Розыгрыш с банджи джампингом Голосов: 63
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 23
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
4:13
Дома с папой Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь