Анекдоты
Сортировать по
Магазин ковров:
— Мне в детскую нужно что-нибудь не очень маркое…
— А сколько детей?
— Пятеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!
В гастрономе спального района Одессы, мужчина интеллигентого
вида, внимательно рассматривает ценник "Яйцо
отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не
сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну.... А ты
попробуй мужика после зарплаты выловить!!! .
Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:
- Доктор, а наркоз?
- Наркоз? А нахрена тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим
членом буду делать – сам отключишься!!!
Идёт мужчина вечером по Мариинскому парку, в центре Киева.
Тут к нему кричат:
- Эй, слышь, фуцыл, закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснял, что я не курю....
хотя, ой, простите великодушно, глаз заплыл, не узнал.
Богатыми будете...!!!
Перед новым годом президент США Обама спрашивает у пророков
прогноз на будущий год, типа: -Чего будет с экономикой?
- С экономикой не знаем, но будет война США с Россией!
- Та чё там Россия! Армии нет, денег нет, страна в развале,
победим легко! Скажите чё потом с экономикой будет?
- Не скажем!
- Та ладно... Скажи хоть сколько будет стоить гамбургер в
Нью-Йорке?
- 12 РУБЛЕЙ!
Автор:
сол7029 января´14 13:35
Коммунисты в диком бешенстве от того, что Майдану удалось
то, чего напрасно добивался В.И.Ленин - революцию на Майдане
поддержал, практически весь мир!
В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки
ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой
пустыни таки не было, но через 40 лет хождения там наших....
она таки образовалась…
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У
одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает
звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20
секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!
Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о
количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела
и решила самораспуститься...
Как-то всё это странно выглядит:
Во всем мире, экстремисты громят магазины, у нас же
экстремисты ловят тех, кто их громит....
Во всем мире полиция охраняет публику от футбольных фанатов,
у нас же фанаты охраняют публику от полиции...
Во всем мире экстремисты жгут машины, у нас же жгут машины
экстремистов...
Во всем мире нацисты за нацизм, а в Украине нацисты - за
европейский путь развития....
Министр по селектору помощнику:
- Саша, вызывай мою машину.
Помощник секретарю:
- Наталочка, вызови Мерседес шефу...
Секретарь диспетчеру:
- Петрович, карету к подъезду....!!!
Диспетчер водителю:
- Михалыч, телегу!!!..... нашему борову..
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня
больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на
90...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские
сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху
или как?"
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как
в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает
рожа мэра.
Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал
всю ночь.
В Украине падает курс доллара, даже гривне полегчало от
отставки правительства!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я
беременна. Возьми трубку.". Пусть соседи думают, что у
меня был секс.
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию
президента. Нужно теперь сносить всю систему.