Анекдоты
Сортировать по
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова
горит лучше, чем российский олимпийский факел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как
спам. (Бог)
- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор
не пойму.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь:
"Убил бы гадину", а сам все одеялко поправляешь,
чтобы не замерзла сука.
Мне 30лет , я женат ! В 13 я думал что готов отдать что
угодно за то чтобы посмотреть что делает женщина в ванной!
Сейчас понемаю что не так этои интересно.
Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит
сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей
скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она
мне поведала!
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп....
Не так страшен звук, как его запах.
СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца".
Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта
толстая золотая цепура девяностых.....
Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают
асфальтоукладчиков вперед…
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш
с фломастерами.
– Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
– И какую же?
– Встаю с кровати!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно
достанет зеркальце.
Сожрать нельзя худеть. Запятую ставьте сами.
Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.
Зима не время для уныний,
Я шоколад себе куплю,
А если не поможет брошу,
В соседа своего кирпич.
Одесса, на Привозе:
- Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое
молочко...
- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной,
чи шо?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато
молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...
- Так... я уже попробовал....
- Ну шо, как?
- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове
зонтик?
- А на шо моей корове зонтик?
- Потому шо в её молочке... очень много воды!!!