Анекдоты
Сортировать по
Главным отличием между животными и людьми является то, что
животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со
мной не согласиться.
На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Автор:
ЦЭМЭНТ1 февраля´14 14:16
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в
сусеки и там скребутся.
Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в
стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто
кого.
Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют
хорошему настроению.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их
две?
А потом понял — беда никогда не приходит одна!..
Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь:
то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за
час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой
абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарифиией!!!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные,
черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
Анекдот про Знаменитостей
Стивен Кинг тырит сюжеты для своих книг из «Комсомольской
правды» .
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю
жизнь будет любить только одного человека. Но потом
выяснилось, что этот человек – ее мама.
У них: Гарвард, Йель, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, жена губернатора, однокурсник
премьера, брат депутата, сын мэра…
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
Анекдот про Мужчин и женщин
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь
и бухать, а другие фоткать свои букеты.
Анекдот про Мужчин и женщин
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и
боюсь чудовищ в кровати.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.
- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя еще живая.
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб
выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за
обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье,
за родителей, за любовь и на посошок.
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня
сумку, догоните его!
- Гражданка, Вы чё не знаете, что теперь нет милиции, а есть
полиция?
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, чё это за слово придумали - полиционер!?
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом
"товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок....
Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель
первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не
писали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало... Но
только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как
появилась самая эффективная табличка - "Облегчился?
Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...
Анекдот про Мужчин и женщин
В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и
тут решили координально поменять свадебную традицию - решили
вместо букета, киь в разгорачённую женскую незамужнюю
толпу..... неженатого мужика!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя знаете, могу позвать жену или
тещу......
- Доця , съешь котлетку за папу !!! А теперь картошечку за
маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ей... а закусывать так и не
научилась !!!