Анекдоты
Сортировать по
Вот и лютая зима наступила. Живу в хорошем районе, а вот
дворник у нас плохой... Снег практически не убирают, песком
не сыпят... Иногда, дворник, так, немного для вида лопатой
поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в
ЖЭК, но без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать
дворником...
А во дворе, на тротуарах, лёд стоит - убиться можно!. Люди
жалуется, скользко. Жена с детьми, бояться по улице
ходить...
Позвонил в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в
старый пуховик, взял ломик и пошел лед долбить у подъезда.
Стою, херачу ломом, убираю лед.
Тут подруливает "бэха" и выглядывает из окошка
харя, на пол-окна! Начинает мне ценные указания давать, как
чистить, как ломом правильно работать...
Я особо долго не размышляя, посылаю его в жопу!!! А он
мне:
- Ты что, я начальник ЖЭКа, я тебя козлина уволю!!!
За дворника-бездельника меня принял. Ну я особо не
церемонился и рассказал ему, во всех подробностях, про него,
его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню
крутил! И сказал, что хрена он меня уволит, хрен кто пойдет
вместо меня, типа незаменимый я!
Уехал свинтус, красный, как помидор, от злости!
На следующий день, новость - дворника нашего уволили. Взяли
нового, вроде пока старается, чистит двор, каждое утро!
Если вы меня спросите, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь
людном месте? А я отвечу - Да, трахался, даже замудохался!
Однажды я в течение месяца пытался взять справку с своём
ЖЕКе!!!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил,
что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская
истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.
Если твой преподаватель по экономической теории не
миллиардер, то чему он может тебя научить?
Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни. Цирк
должен гастролировать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, метит слишком высоко....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала они выделываются, вечно крутят носом, будучи
постоянно чем-то недовольны, а потом бац - и одинокие
тридцатипятилетние женщины......
Анекдот про Мужчин и женщин
По факту внезапного исчезновения мужа, в срочном порядке
возбуждено......два соседа.
- Доброе утро! Как же вам неслыханно повезло! Вчера в
Донецке умер миллионер. Случайным образом вы были выбраны
единственным наследником. Поздравляю вас, теперь вы
обладатель 50 миллионов долларов, 10кг золота, и всё это –
Ваше! Вам нужно теперь только самая малость - купить у нас
соковыжималку и миксер!!!
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ..
Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и
ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и
говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в
тройном размере!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы
своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!!
- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Проходит кастинг на участие в новом порнофильме.
Первым заходит негр, режиссёр спрашивает:
- Чем порадуешь?
- У меня далда длиной 88см!!!
- Оооо!!! Да-а-а... Берём!
Вторым заходит швед.
- Чем похвастаешься?
- У меня член длиной всего 30см, но может стоять час без
перерыва!!
- Мы тебя берём! - говорит режиссёр.
Третьим заходит маленького роста одессит.
- Ну, а вы, что можете нам предложить?
- Уважяемые, у меня достаточно всё скромно, всего 8 см...
иногда даже не стоит... ну и шо? Но разве вам отрицательный
герой таки не нужен?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное
чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от
входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а
затем наблюдайте, что потом произойдёт....
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант,
на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на
веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например -
несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я
аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как
гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь,
но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки
торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только
представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я
в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не
пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но
я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки
ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!
Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать
матом…
Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул
оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального
окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом
плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки,
которая бы сама уходила через три недели после того, как
была установлена и наряжена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё
ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и
школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и
дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.