Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вот и лютая зима наступила. Живу в хорошем районе, а вот
дворник у нас плохой... Снег практически не убирают, песком
не сыпят... Иногда, дворник, так, немного для вида лопатой
поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в
ЖЭК, но без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником...
А во дворе, на тротуарах, лёд стоит - убиться можно!. Люди жалуется, скользко. Жена с детьми, бояться по улице ходить...
Позвонил в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед долбить у подъезда. Стою, херачу ломом, убираю лед.
Тут подруливает "бэха" и выглядывает из окошка харя, на пол-окна! Начинает мне ценные указания давать, как чистить, как ломом правильно работать...
Я особо долго не размышляя, посылаю его в жопу!!! А он мне:
- Ты что, я начальник ЖЭКа, я тебя козлина уволю!!!
За дворника-бездельника меня принял. Ну я особо не церемонился и рассказал ему, во всех подробностях, про него, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил! И сказал, что хрена он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, типа незаменимый я!
Уехал свинтус, красный, как помидор, от злости!
На следующий день, новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, вроде пока старается, чистит двор, каждое утро!
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником...
А во дворе, на тротуарах, лёд стоит - убиться можно!. Люди жалуется, скользко. Жена с детьми, бояться по улице ходить...
Позвонил в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед долбить у подъезда. Стою, херачу ломом, убираю лед.
Тут подруливает "бэха" и выглядывает из окошка харя, на пол-окна! Начинает мне ценные указания давать, как чистить, как ломом правильно работать...
Я особо долго не размышляя, посылаю его в жопу!!! А он мне:
- Ты что, я начальник ЖЭКа, я тебя козлина уволю!!!
За дворника-бездельника меня принял. Ну я особо не церемонился и рассказал ему, во всех подробностях, про него, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил! И сказал, что хрена он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, типа незаменимый я!
Уехал свинтус, красный, как помидор, от злости!
На следующий день, новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, вроде пока старается, чистит двор, каждое утро!
Анекдот про Разное
Если вы меня спросите, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь
людном месте? А я отвечу - Да, трахался, даже замудохался!
Однажды я в течение месяца пытался взять справку с своём
ЖЕКе!!!
Анекдот про Разное
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил,
что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская
истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.
Анекдот про Студентов
Если твой преподаватель по экономической теории не
миллиардер, то чему он может тебя научить?
Анекдот про Разное
Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни. Цирк
должен гастролировать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, метит слишком высоко....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала они выделываются, вечно крутят носом, будучи
постоянно чем-то недовольны, а потом бац - и одинокие
тридцатипятилетние женщины......
Анекдот про Мужчин и женщин
По факту внезапного исчезновения мужа, в срочном порядке
возбуждено......два соседа.
Анекдот про Разное
- Доброе утро! Как же вам неслыханно повезло! Вчера в
Донецке умер миллионер. Случайным образом вы были выбраны
единственным наследником. Поздравляю вас, теперь вы
обладатель 50 миллионов долларов, 10кг золота, и всё это –
Ваше! Вам нужно теперь только самая малость - купить у нас
соковыжималку и миксер!!!
Анекдот про Ментов
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ..
Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы
своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!!
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Проходит кастинг на участие в новом порнофильме.
Первым заходит негр, режиссёр спрашивает:
- Чем порадуешь?
- У меня далда длиной 88см!!!
- Оооо!!! Да-а-а... Берём!
Вторым заходит швед.
- Чем похвастаешься?
- У меня член длиной всего 30см, но может стоять час без перерыва!!
- Мы тебя берём! - говорит режиссёр.
Третьим заходит маленького роста одессит.
- Ну, а вы, что можете нам предложить?
- Уважяемые, у меня достаточно всё скромно, всего 8 см... иногда даже не стоит... ну и шо? Но разве вам отрицательный герой таки не нужен?
Первым заходит негр, режиссёр спрашивает:
- Чем порадуешь?
- У меня далда длиной 88см!!!
- Оооо!!! Да-а-а... Берём!
Вторым заходит швед.
- Чем похвастаешься?
- У меня член длиной всего 30см, но может стоять час без перерыва!!
- Мы тебя берём! - говорит режиссёр.
Третьим заходит маленького роста одессит.
- Ну, а вы, что можете нам предложить?
- Уважяемые, у меня достаточно всё скромно, всего 8 см... иногда даже не стоит... ну и шо? Но разве вам отрицательный герой таки не нужен?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное
чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от
входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а
затем наблюдайте, что потом произойдёт....
Анекдот про Разное
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант,
на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!
Анекдот про Разное
Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать
матом…
Анекдот про Разное
Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул
оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
Анекдот про Разное
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального
окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом
плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Анекдот про Разное
Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки,
которая бы сама уходила через три недели после того, как
была установлена и наряжена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё
ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
Анекдот про Разное
Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и
школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и
дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
Анекдот про Разное
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:00
Вся красота нашей планеты
Голосов: 48
-
5:54
50 лет КВН - УПИ в ресторане
Голосов: 26
-
2:51
Первый второй и так далее Голосов: 24
-
6:01
Погоня за погоней в Кишиневе Голосов: 23
-
1:32
Флипбук анимация с Криштиану Роналду Голосов: 95
-
4:44
Песенка московского тазовщика Голосов: 63
-
5:09
Подборка приколов Голосов: 23
-
0:03
Девушка лопатками согнула банку Голосов: 24
-
0:26
Как здороваются экскаваторщики Голосов: 33
-
4:37
Фейлы и неудачи за 4 неделю августа 2013 Голосов: 14
-
Дурнев+1: Даша Ши и клубная молодежь Голосов: 35
-
Дурнев+1 - Слишком суровые парни из... Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь