Анекдоты
Сортировать по
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все
навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок,
деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или
до?
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и
потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три
клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались
клопы,
когда опять увидели родные стены!
В нашей стране свобода слова не распространяется на того,
кто его
произносит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
Анекдот про Знаменитостей
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России
и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один
день и
только за то, чтобы не выступал.
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь
бесплатно!
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье,
положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после
стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена
обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял
мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал
стряхивать туда пепел своей сигареты.
Анекдот про Знаменитостей
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в
тройку призеров!
- А конкретно ?
- В серебрянную медалистку!
-О, великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Из зубного кабинета,выходит стоматолог и начинает нервно
курить в коридоре. Наконец, не в силах сдержать волнение,
сминает сигарету.Медсестра заметила это и спрашивает:
- Что там?Тяжелый случай?
- Полная жопа.У пациента дохера бабок, а зубы - все
здоровые!
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в
доме денег.
Анекдот про Знаменитостей
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Пресс-конференция в министерстве обороны.
– Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного
заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
– Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20
до 50?
– Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Президент призван следить за порядком. Беспорядки его не
интересуют.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни,
умираете, на смертном одре в окружении родственников и
друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие
из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: «Ну как
торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»
Анекдот про Знаменитостей
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет с работы поздно ночью девушка через темный парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и
изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго
задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:- У тебя в
ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",
другое подбуквой "Ж". Я взяла то, которое под
буквой "Ж".Я правильно поняла, "Ж" - для
женщин, "М" - для мужчин?- Нет, "М" -
для морды
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожёны в медовый месяц сняли в деревне у бабки комнату,
въехали, день не выходят, два, три. На четвертый бабка
долбится:
- вы бы хоть покушали что-нибудь.
Парень отвечает:
- не боись, бабка, мы плодами любви питаемся.
Бабка:
- а, ну ясно, питайтесь-питайтесь. Только шкурки во двор не
бросайте, а то гуси давятся.