Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Анекдот про Разное
Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь
на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем
любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой
назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице,
достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня
в красном платье никто не заметит.
Анекдот про Компьютеры
Билл Гей.Тссс...
Анекдот про Мужа и жену
Зов в одесском дворе. Мойша! Моисей! Моценька-А-А! .... Боже
, неужеле я стала вдовой!
Анекдот про Разное
Пиво приходит в желудок, а там водка! – Подвинься! – Не
подвинусь! – А ну пошли выйдем!
Анекдот про Разное
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на
Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два
самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР
и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали
друг другу руки и по старой доброй славянской традиции
нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Анекдот про Ментов
ВНИМАНИЕ!!! Акция!!! Отправь SMS с текстом:
"Менты-лохи" на бесплатный № "02" и
выграй незабываемое путешествие на внедорожнике УАЗ-31514,
бодрящий массаж от головы до пят, а также 15 суток отдыха в
оздоровительном санатории!!! Больше SMS - больше шансов!
Анекдот про Разное
Книга российских рекордов:
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович
Анекдот про Ментов
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать
проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра
для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
- В любом ювелирном магазине.
Анекдот про Мужа и жену
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Анекдот про Политиков
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем
фамилии
этих детей.
этих детей.
Анекдот про Разное
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
Анекдот про Разное
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Анекдот про Разное
Москва названа уже пятой в списке самых дорогих городов
мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит
закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
Анекдот про Компьютеры
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него
страница не
в "Вконтакте", а в Википедии...
в "Вконтакте", а в Википедии...
Анекдот про Разное
Ветераны, как новогодняя елка. Раз в год, их достают с
антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года...
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года...
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только
добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу...
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу...
Анекдот про Политиков
Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и
неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
Анекдот про Студентов
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО
тюбика хватит
как минимум на неделю.
как минимум на неделю.
Анекдот про Разное
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают:
"Ну так чо,можно наконец цемент выгружать!?" Ну, а
поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
отвечаю: "Выгружайте".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:55
Как в хомяка влезает много еды
Голосов: 25
-
9:01
Топ 10 страшной рекламы
Голосов: 8
-
6:57
Chernokids / Дети Чернобыля -... Голосов: 21
-
5:45
Подборка весенних приколов Голосов: 14
-
0:32
Смешной репортаж о пожаре Голосов: 16
-
1:42
Enjoykin - Зато я спас кота Голосов: 26
-
2:57
8-летняя девочка играет на электрогитаре Голосов: 35
-
4:54
25 Самых опасных селфи Голосов: 10
-
1:20
Пробки в ушах Голосов: 32
-
0:31
Реакция малыша на страшную историю Голосов: 15
-
Дурнев+1 на тусовке шахматистов Голосов: 30
-
4:06
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь