Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко, а я у тебя первый парень?
- Разумеется!
- Ну а Леха как же?
- Да ты что…! Леха – это не парень, это – мужик!!!
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас,
что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он
все время
выигрывает!"
Все-таки последовательность задач "эксперимент >
пиз@ец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело
выбить...
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны,
в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за
слов «дом 2».
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство,
братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать
землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат
место в детском
саду. Для второго ребёнка.
Анекдот про Знаменитостей
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не
видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил:
"Я их тоже не
вижу".
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я
молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не
предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
Анекдот про Знаменитостей
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные,
которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали,
что это
невыполнимо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй
во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им
обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба
оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Анекдот про Знаменитостей
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех
своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в
свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь
цель, затем
закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на АвтоВазе так и делают... только не говорите про
автоматы!
На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти,
широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по
отношению к ним, народ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.
Анекдот про Мужчин и женщин
он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси и мусор!
Современная супружеская верность - это когда муж и жена
занимаются
сексом, в основном, друг с другом.
Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы!
Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не
надо покупать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину
счастливой, вне зависимости от ее желания быть
счастливой!
- Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом
совпадает с философией американской внешней политики...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить!
- Какого ещё кота????!
- Который тебе зарплату наплачет!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в
ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...