Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
– Сынок, вставай!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!
Анекдот про Вовочку
— Слышал? Вовка сел за учебники!!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал...
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал...
Анекдот про Разное
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
— Чаще не получается.
Анекдот про Разное
– Сколько у нас пива на складе?
– Я не знаю.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи...
– Да, х@й его знает!!!
– Я не знаю.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи...
– Да, х@й его знает!!!
Анекдот про Знаменитостей
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая
культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
— О чем базар? Мы же не лохи!
Анекдот про Разное
На берегу одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке
живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам
гениталии. Ну вот идет один мужик в воду мимо другого. Тот
пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?- пищат.
- Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатенчиком! - пищит второй.
- Ты куда, купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит в ответ мужик.
Проходит мимо третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться,- отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те:
- Ну что, искупался?- пищат.
- Искупался,- отвечает мужик басом.
Те, не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатенчиком! - пищит второй.
Анекдот про Мужа и жену
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
- Всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра!
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая.
Первый:
- Всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра!
Второй:
- Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая.
Анекдот про Знаменитостей
Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на
полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пиз@ец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно, пиз@ец! !
- Все, пиз@ец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно, пиз@ец! !
Анекдот про Разное
Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в
море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех
зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Анекдот про Мужчин и женщин
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так
из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:- Ты целуешь всех своих натурщиц?-
Нет, ты первая.- А сколько у тебя их было?- Четыре: селёдка,
луковица, тарелка и ты
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим
миноискателем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Анекдот про Мужа и жену
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в
постеле мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит
мимо:
- И охота вам?
- И охота вам?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка
делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только
промолчала стиснув зубы...
Анекдот про Разное
Спасет от бед Простое "нет". Она сказала
"да".
Беда...
Беда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в
залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все
выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и
шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
Анекдот про Разное
Поцелуй - маленький секс.
Секс - поцелуй всем телом.
Секс - поцелуй всем телом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:53
Прогулка по Америке
Голосов: 53
-
0:36
Драка кота с собакой Голосов: 56
-
0:50
Довыпендривался
Голосов: 49
-
0:44
Кот Саймона - Перерыв на обед Голосов: 55
-
1:22
Смеющийся ребенок Голосов: 23
-
0:27
Собака не любит вувузелу Голосов: 38
-
2:21
Команда КВН - Общага Голосов: 81
-
2:10
Брачные игры Голосов: 31
-
5:13
Детям 60х,70х и 80х посвящается! Голосов: 48
-
0:33
Прикольный смех Голосов: 42
-
1:02
Маленькая сова купается Голосов: 78
-
1:09
животные в ярости Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь