Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Жизнь грустная, зато зарплата смешная
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  MARY_JEY79 ноября´10 14:09

Анекдот про Разное

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan9 ноября´10 12:35

Анекдот про Разное

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
 Голосов: 163 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa9 ноября´10 9:53

Анекдот про Тёщу

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
 Голосов: 234 
Категория:  про Тёщу
Автор:  HELP89 ноября´10 9:20

Анекдот про Тёщу

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
 Голосов: 137 
Категория:  про Тёщу
Автор:  HELP89 ноября´10 9:13

Анекдот про Разное

- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?- Конечно можно, иначе как она вас укусит?
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  demana8 ноября´10 22:52

Анекдот про Шерлока Холмса

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, -
отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник - известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
 Голосов: 181 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  Одесситка8888 ноября´10 21:15

Анекдот про Мужа и жену

Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы"
 Голосов: 99 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка8888 ноября´10 21:15

Анекдот про Рыбалку и охоту

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
 Голосов: 202 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Djoysan8 ноября´10 17:14

Анекдот про Разное

Лежат на дне две акулы. отдыхают. мама и дочка. дочка: мам я кушать хочу. вон пловец можно я его самостоятельно слопаю. мама: хорошо только не забудь приподнять плавник и сделать вокруг пловца несколько кругов. Дочка: мам я сильно кушать хочу. можно я его сразу слопаю. Мама: ну как хочешь, только кушать придётся вместе с какашками.
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  Rasa-Nebo8 ноября´10 17:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда мне 9, я мечтала встретить фею....
Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне...
Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви...
Сейчас мне 27 и я тупо хочу денег!
 Голосов: 216 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Turpawa8 ноября´10 11:15

Анекдот про Разное

Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит.
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял?
- Та Йосып я, Йосып, немой!
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали7 ноября´10 20:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
 Голосов: 174 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  miren7 ноября´10 17:40

Анекдот про Ментов

Подходит гаишник к припаркованой машине: я очень сильно извиняюсь,но не могли бы вы припарковать машину в другом месте?Войдите в положение-вам все равно где стоять, а для меня это очень удобное место для наблюдения за дорогой.Еще раз прошу,не сочтите за труд. И видя круглые глаза водилы наклоняется к нему:перевести, КОЗЕЛ?????
 Голосов: 120 
Категория:  про Ментов
Автор:  Юлия7 ноября´10 14:26

Анекдот про Разное

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  demana7 ноября´10 13:40

Анекдот про Разное

Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  demana7 ноября´10 13:36

Анекдот про Грузинов

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
 Голосов: 307 
Категория:  про Грузинов
Автор:  НикУкрали6 ноября´10 21:19

Анекдот про Разное

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
 Голосов: 176 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+6 ноября´10 20:53

Анекдот про Разное

Из некролога.

Он утонул в пруду, хотя был рыба по гороскопу и говно как человек...
 Голосов: 173 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+6 ноября´10 20:50

Анекдот про Разное

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.........
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  BlondexFeya6 ноября´10 12:24

Анекдот про Мужа и жену

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!!!
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  BlondexFeya6 ноября´10 12:23

Анекдот про Разное

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  Kucher.D6 ноября´10 10:44

Анекдот про Компьютеры

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
 Голосов: 140 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Kucher.D6 ноября´10 10:36
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь