Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Разговор доктора с пациентом:
- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, по*баться…
- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, по*баться…
Анекдот про Мужчин и женщин
Я молодая и симпатичная, материально обеспеченная. Имею два
законченных высших образования, квартиру и две машины!
Ничего не продаю, никого не ищу и замуж не собираюсь! Так…
хвастаюсь…
Анекдот про Вовочку
отец строго спрашивает у сына:
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…
Анекдот про Знаменитостей
На сцену выходит конферансье и объявляет:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга – не та, кто тащит тебя из ресторана, а та – которая
рядом ползет.
Анекдот про Разное
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над
машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из
чайника подкармливаю...
Анекдот про Мужа и жену
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж
купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Анекдот про Знаменитостей
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один
другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, а я к Вам слабость питаю.
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?
Анекдот про Знаменитостей
Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко, а я у тебя первый парень?
- Разумеется!
- Ну а Леха как же?
- Да ты что…! Леха – это не парень, это – мужик!!!
- Разумеется!
- Ну а Леха как же?
- Да ты что…! Леха – это не парень, это – мужик!!!
Анекдот про Разное
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас,
что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"
Анекдот про Компьютеры
Все-таки последовательность задач "эксперимент >
пиз@ец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить...
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить...
Анекдот про Разное
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны,
в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Анекдот про Вовочку
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Анекдот про Политиков
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.
Анекдот про Знаменитостей
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не
видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
Анекдот про Ментов
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
Анекдот про Знаменитостей
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные,
которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй
во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им
обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Анекдот про Знаменитостей
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех
своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
Анекдот про Разное
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:31
Цензура в мультфильмах
Голосов: 44
-
1:26
Чертенок из табакерки: современная...
Голосов: 15
-
0:50
Осьминог поймал краба на обед Голосов: 27
-
6:09
Розыграши Голосов: 19
-
0:40
Когда родители фанаты тяжелой музыки Голосов: 44
-
5:58
Самые невезучие люди в Мире! Топ... Голосов: 20
-
3:04
Необычное прощание с любимым... Голосов: 19
-
3:09
Коты делят миску с молоком Голосов: 31
-
0:07
Толстый кот Голосов: 19
-
0:28
Лукашенко-хоккеист рассмешил... Голосов: 31
-
0:48
This is Хорошо - Всю ночь летал Голосов: 44
-
1:12
Кототапок Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь