Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых
духов.
В России гороховый суп отпугнет кого угодно.
В России гороховый суп отпугнет кого угодно.
Анекдот про Разное
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы
вылетает
какашка...
какашка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой
пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))
Анекдот про Знаменитостей
В рейтинге, лучших анекдотов среди украинских олигархов,
первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
Анекдот про Разное
- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набъет морду...!
- А плохое?
- Хрен, ему кто эту морду набъет...!!
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набъет морду...!
- А плохое?
- Хрен, ему кто эту морду набъет...!!
Анекдот про Разное
Встречаются два члена.Один бодрый такой-стоячий,а другой
вьялый,усталый-висюлька.
БОДРЫЙ:
Ты чего такой,усталый???
ВЯЛЫЙ:
Да ,понимаешь -утро суют меня куда попало,в обед тоже суют,а про ночь ,я уже вообще молчу..Сил уже нет вообще.
БОДРЫЙ:
-А ты пробовал -не вставать????
ВЯЛИЙ:
Пробовал,-то чуть не съели!!!!
БОДРЫЙ:
Ты чего такой,усталый???
ВЯЛЫЙ:
Да ,понимаешь -утро суют меня куда попало,в обед тоже суют,а про ночь ,я уже вообще молчу..Сил уже нет вообще.
БОДРЫЙ:
-А ты пробовал -не вставать????
ВЯЛИЙ:
Пробовал,-то чуть не съели!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай, лучше починим старый, круглосуточный...
- Давай, лучше починим старый, круглосуточный...
Анекдот про Алкашей
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов
коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Анекдот про Разное
В результате несчастного случая на производстве электрик 2
разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
обеспечил работой плотника 5 разряда.
Анекдот про Разное
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка
и жопа.
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из
гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...
Анекдот про Разное
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым
это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.
Анекдот про Разное
Россиянин, рассказывает своим друзьям:
Был я как то раз на Украине,иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай ,думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе ,а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ(укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы,говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол,а на нём стоит бадья с ложкой большая...
Голос из избы.говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ,ёб.....ий в рот-ГАВНО!!!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!!!!!
Был я как то раз на Украине,иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай ,думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе ,а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ(укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы,говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол,а на нём стоит бадья с ложкой большая...
Голос из избы.говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ,ёб.....ий в рот-ГАВНО!!!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!!!!!
Анекдот про Политиков
- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
Анекдот про Врачей
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Анекдот про Разное
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что?
Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.
от матросов не пришло ни одного вопроса.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Анекдот про Разное
Алло-мама?
Как- не мама??
Как -пошол на х@й???????
Как- не мама??
Как -пошол на х@й???????
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет женщина с грудным ребенком на руках в троллейбусе.
Ребенок плачет.
Мама вытаскивает грудь и дает ребенку.
Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину,
говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз.
Мужик не выдержал и говорит:
- Вы уже определитесь наконец, а то я три остановки проехал...
Ребенок плачет.
Мама вытаскивает грудь и дает ребенку.
Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину,
говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз.
Мужик не выдержал и говорит:
- Вы уже определитесь наконец, а то я три остановки проехал...
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей,
убивающих друг друга за каких-то 10 миллионов долларов.
Он искренне не понимает мотивацию людей,
убивающих друг друга за каких-то 10 миллионов долларов.
Анекдот про Разное
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200
граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:12
+100500 - Бортмеханик
Голосов: 64
-
2:12
Интересная задумка с близнецами Голосов: 74
-
2:02
Почему на новый год небыло... Голосов: 60
-
0:14
Смех ребенка Голосов: 28
-
3:16
Девушка и ее автомобиль Голосов: 45
-
4:01
Патрик,что ты здесь делаешь? Голосов: 56
-
1:18
Котенок сосет сиську у мужика Голосов: 36
-
1:26
Развод на дорогах Голосов: 66
-
Наша Russia 36 серия Голосов: 26
-
1:19
Обитаемый остров за 1 минуту Голосов: 46
-
1:10
Смешная реклама Голосов: 40
-
0:55
Фотосессия Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь