Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
– У тебя в школе, что по географии было?....
– Четверка...
– Если на х@й пошлю – не заблудишься?
– Четверка...
– Если на х@й пошлю – не заблудишься?
Анекдот про Разное
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
— Дорогой, я беременна!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц!
— Ух ты!? А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц!
— Ух ты!? А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка
внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?!
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?!
Анекдот про Компьютеры
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт
дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с
одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках,
парня от девушки не отличишь... Вон, полюбуйтесь на это
создание!
- Но, это моя дочь!!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец...
- Отец? Я ее мать!!!
- Но, это моя дочь!!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец...
- Отец? Я ее мать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Анекдот про Армию
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит,
значит, а в комиссии сидят профессор и баба какая то,
стервозная с виду... Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Анекдот про Мужчин и женщин
В кинотеатре билетерша молодой паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит
Анекдот про Знаменитостей
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши
Распутиной...
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было
ваще домашнее задание
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
Анекдот про Знаменитостей
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на
горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на
середине не справился с управлением, врезался в опору
подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги
переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
- А все равно это лучше, чем работать!
Анекдот про Знаменитостей
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки.
Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня
праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал
что такое минет". Та типо "Да, это действительно
праздник, за счёт заведения могу принести
шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не
перебъёшь!".
Анекдот про Врачей
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
Анекдот про Разное
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
— Нет, они еще ту не выпили.
Анекдот про Знаменитостей
– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:48
Удивительные факты о кошках
Голосов: 21
-
0:41
Ирландский бегун потерпел смешное фиаско Голосов: 8
-
2:27
Милые зевающие животные Голосов: 25
-
0:10
Здороваясь с другом будь осторожен
Голосов: 6
-
1:11
Розыгрыш полиции Голосов: 10
-
0:20
Отличный репортаж получился Голосов: 37
-
5:05
Я вернулся - RWJ по версии Кураж-Бамбей Голосов: 22
-
1:52
Селфи-палки опасны Голосов: 17
-
0:58
Женщина на заправочной станции Голосов: 24
-
1:59
ТОП 10: Смешные дети и кошки. Голосов: 10
-
2:45
Красавица и Чудовище (Анастасия... Голосов: 2
-
0:21
Как уложить котенка спать Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь