Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Россиянин, рассказывает своим друзьям:
Был я как то раз на Украине,иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай ,думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе ,а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ(укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы,говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол,а на нём стоит бадья с ложкой большая...
Голос из избы.говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ,ёб.....ий в рот-ГАВНО!!!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!!!!!
Был я как то раз на Украине,иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
Дай ,думаю зайду поГАДАЮ.
Подхожу к избе ,а мне голос из неё говорит:
-ЗАХОДЬТЕ(укр)
Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
Голос из избы,говорит:
-СІДАЙТЕ!!!
Я присел за стол,а на нём стоит бадья с ложкой большая...
Голос из избы.говорит:
-ПРОБТЕ!!!
Я беру ложку попробывал:
-ТЬФУУ,ёб.....ий в рот-ГАВНО!!!!!
Голос из избы:
-ВГАДАЛЫ ,ВЫХОДЬТЕ!!!!!
Анекдот про Политиков
- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
Анекдот про Врачей
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Анекдот про Разное
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что?
Где? Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.
от матросов не пришло ни одного вопроса.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Анекдот про Разное
Алло-мама?
Как- не мама??
Как -пошол на х@й???????
Как- не мама??
Как -пошол на х@й???????
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет женщина с грудным ребенком на руках в троллейбусе.
Ребенок плачет.
Мама вытаскивает грудь и дает ребенку.
Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину,
говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз.
Мужик не выдержал и говорит:
- Вы уже определитесь наконец, а то я три остановки проехал...
Ребенок плачет.
Мама вытаскивает грудь и дает ребенку.
Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину,
говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз.
Мужик не выдержал и говорит:
- Вы уже определитесь наконец, а то я три остановки проехал...
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей,
убивающих друг друга за каких-то 10 миллионов долларов.
Он искренне не понимает мотивацию людей,
убивающих друг друга за каких-то 10 миллионов долларов.
Анекдот про Разное
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200
граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Анекдот про Армию
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Анекдот про Разное
Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего.
Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам,
как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня
по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня
по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Анекдот про Разное
Проснулась утром от криков. Папа по квартире бегает в
поисках нашатыри, мама на кровати в обмороке. На мой вопрос:
"Что случилось?" показывают мобильник. Там смс от
брата: "У меня сломалась машина. Я в Раю. Заберите меня
отсюда!"
Преодолевая дикий хохот, я все таки смогла объяснить родителям, что "Рай" - это ночной клуб :)
Преодолевая дикий хохот, я все таки смогла объяснить родителям, что "Рай" - это ночной клуб :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по
кабакам, по ресторанам.... Меня ищет... умничка)))
Анекдот про Разное
-Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром -С кем
с кем? -Ну, эта чокнутая пемза..
-Пааап, это Спанч Боб
-Пааап, это Спанч Боб
Анекдот про Разное
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
Анекдот про Ржевского
- Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.
Анекдот про Знаменитостей
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня
спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
Анекдот про Студентов
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается
и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».
мене зочот по рускаму изыку».
Анекдот про Мужчин и женщин
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а
после 50 -
только наличные и дети.
только наличные и дети.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им
обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Анекдот про Разное
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются
снайперам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут мама и дочь на телеге по лесу
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Эффект домино в библиотеке
Голосов: 32
-
0:37
Как такое может быть?
Голосов: 19
-
4:10
Koenigsegg CCX против Ferrari 430 Голосов: 19
-
0:29
Честным быть выгодно (Париж) Голосов: 138
-
0:50
Оригинальный способ рассказать... Голосов: 86
-
9:27
Музыканты в квартире Голосов: 43
-
0:14
Белки сцуко хитрые Голосов: 38
-
0:19
При потере управляния катером Голосов: 99
-
2:56
Лучшие фейлы 1 недели ноября Голосов: 34
-
3:59
Горькая правда о российской политике Голосов: 43
-
0:26
Не нужно драться Голосов: 25
-
1:55
Хамство на автомойке в Брянске Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь