Анекдоты
Сортировать по
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28
мне уже".
Автор:
HELP812 мая´11 9:23
Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего.
Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам,
как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня
по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня
по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Автор:
HELP812 мая´11 9:00
Проснулась утром от криков. Папа по квартире бегает в
поисках нашатыри, мама на кровати в обмороке. На мой вопрос:
"Что случилось?" показывают мобильник. Там смс от
брата: "У меня сломалась машина. Я в Раю. Заберите меня
отсюда!"
Преодолевая дикий хохот, я все таки смогла объяснить
родителям, что "Рай" - это ночной клуб :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по
кабакам, по ресторанам.... Меня ищет... умничка)))
-Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром -С кем
с кем? -Ну, эта чокнутая пемза..
-Пааап, это Спанч Боб
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
- Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать
решительно нечем.
Анекдот про Знаменитостей
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня
спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл
Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это
изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня
спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на
Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл
книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю
школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик
спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой
три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается
и не ставет
мене зочот по рускаму изыку».
Анекдот про Мужчин и женщин
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а
после 50 -
только наличные и дети.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им
обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба
оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются
снайперам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут мама и дочь на телеге по лесу
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю
кисточку - и в рукопашную!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки, никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что
это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда
он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает
штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@т@я!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!
Анекдот про Знаменитостей
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце.
Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает:
"Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..."
Оказалось, это был
переход на зимнее время.
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую
жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я
ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую Жопу.
— Я от Синагоги...
— А, вы от еврейской общины?
— Слюшяй, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так
я от его сина...
Анекдот про Знаменитостей
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
Анекдот про Знаменитостей
– Чего ты хочешь, Золушка?
– На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и
хрустальные башмачки из старых галош!
– Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом
и всё сбудется!