Анекдоты
Сортировать по
Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не
вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник
открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни
свет зажечь не успел.
Анекдот про Знаменитостей
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили
именем.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт
убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит...
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной
машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину
занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно
приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. -
Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии -
человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить
пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все
навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок,
деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или
до?
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и
потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три
клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались
клопы,
когда опять увидели родные стены!
В нашей стране свобода слова не распространяется на того,
кто его
произносит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
Анекдот про Знаменитостей
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России
и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один
день и
только за то, чтобы не выступал.
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь
бесплатно!
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье,
положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после
стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена
обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял
мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал
стряхивать туда пепел своей сигареты.
Анекдот про Знаменитостей
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в
тройку призеров!
- А конкретно ?
- В серебрянную медалистку!
-О, великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Из зубного кабинета,выходит стоматолог и начинает нервно
курить в коридоре. Наконец, не в силах сдержать волнение,
сминает сигарету.Медсестра заметила это и спрашивает:
- Что там?Тяжелый случай?
- Полная жопа.У пациента дохера бабок, а зубы - все
здоровые!