Анекдоты
Сортировать по
На уроке учительница спрашивает
-дети кто знает как взять один арбуз
Танечка отвечает
-для этого нужно арбуз взять в руку
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 2 арбуза
Сереженька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в
другую
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 3 арбуза
петенька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в
другую а третий насадить на мужское достоинство
тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов
учительница говорит -ну давай вовочка росказывай
вовочка говорит
--Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в
другую а на мужское достоинство насадить Петеньку
Заходит тип один к невропатологу:
-доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный
(отрываясь от написания рецепта) - что вы сказали?
-не зли меня сука!
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим
поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька
успел на поезд.
Мужик к врачу приходит:
-доктор, че то у меня в заднице не хорошо
-а че там может бать хорошего, в жопе-то?
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице
левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком
языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у
меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька…
Анекдот про Знаменитостей
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Анекдот про Знаменитостей
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие
хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что, вторую вы уже не услышите...
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая
героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из
глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди
женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой
встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все
другие!
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в
клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая.
Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил,
что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил
меня, - хочу бабу и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в
клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик
проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его
попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой
выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой
начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в
школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители
свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как
папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то
отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и
говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не
царапался!
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на
многосезонный сериал для американского телевидения -
нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского
состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения... .
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился
контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
Программист - это человек, который решает совершенно
непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы
даже не подозревали.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию
Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не
нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться
на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей
соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе
неохота идти стричься...
Анекдот про Новых русских
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его
нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь
благодаря вам поняли, зачем.
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний
бизнес с первого этажа...
Анекдот про Знаменитостей
Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского
комитета России, по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая
Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал:
"Талисман - полный песец!""